La introducción es muy importante si hablamos de la cocina. Daos cuenta que hay que introducir cosas en el horno, introducir pasta en el agua caliente, y un sinfín de introducciones varias.
Dividiremos nuestro cursillo en varios capitulos en los que explicaremos recetas con todo lujo de detalles, detalles que iremos degustando a lo largo de los próximos capítulos.
Los capitulos a tratar son los siguientes:
1. La cocina de diseño. Delicatesen total para nuestro paladar. Oca caramelizada al vinagre con foie de garmuños acompañado por channel nº5, Petipuá de roquefó de borronchos, flan de gambas con cobertura de cascaras.
2. La cocina de la abuela. La tradición llevada a la mesa. Puchero, carne con tomate, arroz con almejas, espinacas con garbanzos, papa con carne, papa con choco, papa con arcaucile, papa con esparrago, papa con huevo, huevo con papa.
3. Cocina para principiantes. ¿Cómo abrir una lata de atún?, ¿cómo abrir un tetabrí?, ¿es el microondas nuestro amigo?, salchichas al microondas, tortilla del mercadona, pizza tarradellas, técnicas para las sopas de sobre.
4. Comida para subsistir. Si crees que el tiempo esta para otra cosa mas importante que para cocinar, este será tu apartado. Ten siempre el telefono a mano por si hay que llamar al Telekike. No gastes ni un puto minuto de tu tiempo en freir palitos.
Una vez decidido el tipo de receta que vamos a elaborar, lo primero que debemos hacer es realizar nuestras compras. Para ellos tenemos dos opciones. Una, pasarnos la mañana de tienda en tienda, con los cuernos retorcios para que no se te cuele ninguna mari y otra, ir en un salto al mercadona o similar. De las dos, la mas barata es la primera sin duda, pero tambien la mas peligrosa. Todavia el hombre en la tienda, se supone debe ser un acompañante, segun algunas.
Yo a veces elijo las tiendas a veces voy al mercadona. Es mas rápido y mas caro. A veces al mas o al dia, casi nunca a hipercor o carrefur.
Hoy, Paco el "guarda".
Paco llevaba tiempo sin venir por aqui. Entro en el hormiguero a raiz de una obra que hubo en la calle. El fue el guarda mientras duró la obra. Se pasaba la horas charlando conmigo, mientras estaba "trabajando".
Se jalaba dos y tres montaditos de chorizo picante con salsa tabasco, para darle sabor decía, dos litros de tinto con casera de limon para bajar los montaditos, y cuando yo cerraba se iba a dormir a la obra. Lo que por aqui se conoce por un currela.
Ahora viene menos. La crisis en la construcción lo ha dejado en el paro. Antes de nada me apresuro a ponerle otro tintito para ver si se chispa pronto y larga fiesta. Comienzo la entrevista.
Paco dónde estas de guarda ahora?
Paco el guarda: Ahóra?, ¿de guarda?...piensa unos segundos... Ahora me siento al lao del frederífico pa que mi mujer no coma tanto... que se está poniendo mu gorda...
Pregunta: Entonces de trabajo
Paco el guarda: ... la hija de puta.
Termino la pregunta: ¿nada de nada?
Paco el guarda: No.
Pregunta: ¿Cómo conociste el hormiga?
Paco el guarda: ¿Po no lo has dicho antes? Porme otro tintito.
Pregunta: Bueno Paco, ¿cómo ves tu el panorama laboral?
Me mira raro. Le endiño otro tinto con tres cuartos de vaso de tinto y un chorrin de casera. Sin hielo.
Pregunta: ¿¡Qué qué vas a hacer con el trabajo!?
Paco el guarda: Me voy a ir a cojer tomates.
El tio se debe conocer las temporadas de hortalizas de puta madre, porque siempre que dice que se va a ir al campo es a cojer algo que no hay en ese momento. Si le preguntas en marzo se va a cojer aceitunas, y si le preguntas en Julio a por castañas.
Pero como bien me han dicho esta tarde, la culpa la tengo yo por pretender que semejante ceporro me cuente algo de interés. Al fin y al cabo Paco es un personaje de los que si no hubiera ninguno en el bar habría que encargárselo a Cardito.
Pregunta: Entonces ¿cuando vas a domiciliar en el hormiga la paga esa que tienes?
Por fin lo consigo. Se rie a carcajadas enseñando la piñata esa que tiene por boca. Paco está mas cortito de dientes que de todo lo demás, incluido el intelecto. Otro tinto... no contaré mas.
Se jalaba dos y tres montaditos de chorizo picante con salsa tabasco, para darle sabor decía, dos litros de tinto con casera de limon para bajar los montaditos, y cuando yo cerraba se iba a dormir a la obra. Lo que por aqui se conoce por un currela.
Ahora viene menos. La crisis en la construcción lo ha dejado en el paro. Antes de nada me apresuro a ponerle otro tintito para ver si se chispa pronto y larga fiesta. Comienzo la entrevista.
Paco dónde estas de guarda ahora?
Paco el guarda: Ahóra?, ¿de guarda?...piensa unos segundos... Ahora me siento al lao del frederífico pa que mi mujer no coma tanto... que se está poniendo mu gorda...
Pregunta: Entonces de trabajo
Paco el guarda: ... la hija de puta.
Termino la pregunta: ¿nada de nada?
Paco el guarda: No.
Pregunta: ¿Cómo conociste el hormiga?
Paco el guarda: ¿Po no lo has dicho antes? Porme otro tintito.
Pregunta: Bueno Paco, ¿cómo ves tu el panorama laboral?
Me mira raro. Le endiño otro tinto con tres cuartos de vaso de tinto y un chorrin de casera. Sin hielo.
Pregunta: ¿¡Qué qué vas a hacer con el trabajo!?
Paco el guarda: Me voy a ir a cojer tomates.
El tio se debe conocer las temporadas de hortalizas de puta madre, porque siempre que dice que se va a ir al campo es a cojer algo que no hay en ese momento. Si le preguntas en marzo se va a cojer aceitunas, y si le preguntas en Julio a por castañas.
Pero como bien me han dicho esta tarde, la culpa la tengo yo por pretender que semejante ceporro me cuente algo de interés. Al fin y al cabo Paco es un personaje de los que si no hubiera ninguno en el bar habría que encargárselo a Cardito.
Pregunta: Entonces ¿cuando vas a domiciliar en el hormiga la paga esa que tienes?
Por fin lo consigo. Se rie a carcajadas enseñando la piñata esa que tiene por boca. Paco está mas cortito de dientes que de todo lo demás, incluido el intelecto. Otro tinto... no contaré mas.
Valla foto
Debe hacer al menos 12 o 13 años de la foto. Corrian tiempos mozos, en los que abundaban las juergas hasta altas horas de la madrugada. Bebiamos y fumabamos como si se fuese a acabar la bebida y el fumeteo y no diremos que corriamos tras las chicas porque estabamos muy ocupados en distorsionar la realidad, con distintas sustancias.
Florián, el dueño por entonces del Hormiga, accedió a alquilarnoslo por un módico precio. El trato es que él y su novia entrarian en el Club de aquellas navidades.
Recuerdo otros personajes como Quino, Tato, la facción Gelves... recuerdos y mas recuerdos. Recuerdo que en aquellas fechas tuve mi primera "novia", y conocí a mi primera "suegra". Recuerdo hasta el día en que se pudo hacer esa foto. Si estaba Manu por ahí, es que esa noche Traposucio debutaría como banda, ahí en el Hormiga.
Recuerdo a los que estan y los que no están. A los que han mejorado con el tiempo y a los que han empeorado. Recuerdo...
Florián, el dueño por entonces del Hormiga, accedió a alquilarnoslo por un módico precio. El trato es que él y su novia entrarian en el Club de aquellas navidades.
Recuerdo otros personajes como Quino, Tato, la facción Gelves... recuerdos y mas recuerdos. Recuerdo que en aquellas fechas tuve mi primera "novia", y conocí a mi primera "suegra". Recuerdo hasta el día en que se pudo hacer esa foto. Si estaba Manu por ahí, es que esa noche Traposucio debutaría como banda, ahí en el Hormiga.
Recuerdo a los que estan y los que no están. A los que han mejorado con el tiempo y a los que han empeorado. Recuerdo...
Mi experiencia en Second Life
Por si no fuera bastante intentar escribir regularmente en un par de blogs, mantener otro más abierto para determinadas épocas (véase carnavales ), tener un Myspace y un álbum de fotos en Flickr, y subir fotos a Google Earth, y eso solo por hablar de lo que hago con mi tiempo libre, me decidí a emprender una Second Life.
Second Life es un juego de realidad virtual de una plataforma americana llamada Linden Labs y que puede considerarse uno de los pioneros en cuanto a realidad virtual. El juego es gratis en principio, te lo descargas, lo instalas y juegas sin mas.
Cuesta un poco hacerse con los mandos y mas chatear a la vez, que al fin y al cabo, es lo que le queda a los que no queremos gastarnos parte de nuestro sueldo en gilipolleces. El juego en si, nació como una idea para promocionar bienes culturales y cultura en si, como sitio de intercambio de conocimientos y sensaciones, de artes y devociones.
Lo que sucede es que hay mucho imbécil suelto por ahí, con ganas de hacerle perder a uno el tiempo, con una vida muy aburrida y mucho tiempo que dedicar en vez de a cultivar las artes a joder al personal. Niñatos colgados todo el día de su ordenador sin mas esperanza que encontrar a alguien al que le valla peor en Second Life que a él, en su primera vida.
En una semana, un resfriado muy gordo me ha permitido acumular unas cuantas de horas de juego. No me he enterado de nada. ¿O ese era mi rol? Palabra clave esa de Rol. Cuando la pronuncie durante el juego temblaron los cimientos de Freebiees. Se la dije al único español que me encontré en seis días de juego. ¿O ese era su Rol?
Hice caso a casi todos los avatares que me ayudaron, véase el 1 por ciento de los que saludé y pedí ayuda. Creé otros avatares y me tomaron por imbécil. Pedí ayuda en tres idiomas y me dieron por el culo. Me hice pasar por mujer, por argentino y hasta por mi mismo y hasta haciendo de mi mismo, encontré algún listillo que no hizo mas que confundirme.
No se si me perdí algo, o simplemente que mi cabeza no está para tripis, me da igual. Solo se que es el único sitio en el que he estado y no he sacado nada en claro.
¿Rol? Para mi no gracias, ahí os quedáis con vuestras percepciones estúpidas de vuestro mundo estúpido, vuestra estupidez misma.
Second Life es un juego de realidad virtual de una plataforma americana llamada Linden Labs y que puede considerarse uno de los pioneros en cuanto a realidad virtual. El juego es gratis en principio, te lo descargas, lo instalas y juegas sin mas.
Cuesta un poco hacerse con los mandos y mas chatear a la vez, que al fin y al cabo, es lo que le queda a los que no queremos gastarnos parte de nuestro sueldo en gilipolleces. El juego en si, nació como una idea para promocionar bienes culturales y cultura en si, como sitio de intercambio de conocimientos y sensaciones, de artes y devociones.
Lo que sucede es que hay mucho imbécil suelto por ahí, con ganas de hacerle perder a uno el tiempo, con una vida muy aburrida y mucho tiempo que dedicar en vez de a cultivar las artes a joder al personal. Niñatos colgados todo el día de su ordenador sin mas esperanza que encontrar a alguien al que le valla peor en Second Life que a él, en su primera vida.
En una semana, un resfriado muy gordo me ha permitido acumular unas cuantas de horas de juego. No me he enterado de nada. ¿O ese era mi rol? Palabra clave esa de Rol. Cuando la pronuncie durante el juego temblaron los cimientos de Freebiees. Se la dije al único español que me encontré en seis días de juego. ¿O ese era su Rol?
Hice caso a casi todos los avatares que me ayudaron, véase el 1 por ciento de los que saludé y pedí ayuda. Creé otros avatares y me tomaron por imbécil. Pedí ayuda en tres idiomas y me dieron por el culo. Me hice pasar por mujer, por argentino y hasta por mi mismo y hasta haciendo de mi mismo, encontré algún listillo que no hizo mas que confundirme.
No se si me perdí algo, o simplemente que mi cabeza no está para tripis, me da igual. Solo se que es el único sitio en el que he estado y no he sacado nada en claro.
¿Rol? Para mi no gracias, ahí os quedáis con vuestras percepciones estúpidas de vuestro mundo estúpido, vuestra estupidez misma.
Frases Celebres de Groucho Marx
-Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi -pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
-Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... -¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
-M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! -En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
-Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi -pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
-Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... -¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
-M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! -En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
-Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
De como ahorrar en telefono.
Propongo un nuevo método universal para ahorrar en gastos de telefono. Es el denominado método de toques, pitadas o perdías. Da igual como lo llamemos. El caso es que se consuigue un metodo genial, aplicando el espíritu del código morse.
Se trata de dar tantos toques como sea necesario para formular la pregunta deseada. La respuestas son siempre positivas o negativas. 49 toques para el si y 50 para el no. Para realizar las preguntas atenderemos a la siguiente tabla:
1 toque significa ¿quillo qué?
2 toques significan ¿cómo estás?
3 toques ...¿que vas a hacer?
4 toques ...¿sales hoy?
5 toques ...¿vamo..?
6 toques ...¿cafelito?
7 toques ...¿cervecita?
8 toques ...¿te puedes venir para aquí?
9 toques ...¿rave?
10 toques .¿en tu casa se ve el Betis?
Con estas preguntas mas o menos se puede quedar con alguien sin necesidad de descolgar el telefono. Puede que no sea (solo puede) el mejor metodo del mundo para ahorrar, pero a mi si me lo parece. Os invito a que planteeis el vuestro aquí en mi bló. Jódete Solbes.
Otro método genial para salir de la crisis es el que propone Andy de los Andyluca de toda la vida.
Se trata de dar tantos toques como sea necesario para formular la pregunta deseada. La respuestas son siempre positivas o negativas. 49 toques para el si y 50 para el no. Para realizar las preguntas atenderemos a la siguiente tabla:
1 toque significa ¿quillo qué?
2 toques significan ¿cómo estás?
3 toques ...¿que vas a hacer?
4 toques ...¿sales hoy?
5 toques ...¿vamo..?
6 toques ...¿cafelito?
7 toques ...¿cervecita?
8 toques ...¿te puedes venir para aquí?
9 toques ...¿rave?
10 toques .¿en tu casa se ve el Betis?
Con estas preguntas mas o menos se puede quedar con alguien sin necesidad de descolgar el telefono. Puede que no sea (solo puede) el mejor metodo del mundo para ahorrar, pero a mi si me lo parece. Os invito a que planteeis el vuestro aquí en mi bló. Jódete Solbes.
Otro método genial para salir de la crisis es el que propone Andy de los Andyluca de toda la vida.
Crisis, ¿quién dijo crisis?
Crisis de valores diría yo. Lo de lo económico no me lo termino de creer. Habrá quién esté sacando tajada de esta situación
¿Qué crisis va a tener el dueño del Ikea?
El caso es que todos hemos picado de una manera u otra en el modelo de vida que nos han propuesto. Hoy se hacen indispensables inventos de hace 15 años como el teléfono móvil o internet. Necesitamos el coche para ir al final de pasillo a depositar una majada y llenamos el carro del Mercadona de gilipolleces insustanciales. Justificamos todo gasto innecesario camuflando el verdadero fondo del asunto, como tratando de sobreproteger a quién nos vendió la moto. Nos adaptamos al modo de vida alemán o nórdico, y a vivir que son dos días.
Después, al hablar con la gente te das cuenta de que cada uno piensa diferente acerca de la crisis. Lógico. Con el triunfo de individualismo, nos conformamos con que haya alguien peor que nosotros. Con el triunfo de la inconsciencia, nos conformamos con todo.
Si nos dicen: hay crisis, ahorra. Vamos y ahorramos. Como lo que pasa es que nos suelen decir que hay crisis desde un spot publicitario, pues nosotros acabamos contratando el producto del spot para ver si ahorramos.
Nos dicen como ahorrar en la factura de la luz, en la del agua, como ahorrar en el carrito de la compra. Mas o menos tenemos expertos en ahorro en todas las necesidades básicas. Estoy deseando que llegue algun experto en ahorro telefónico o en ahorro futbolístico. Un experto en ahorro de combustible seria ideal para este pueblo. Si nos ahorrasemos las navidades sería la ostia.
Pero me da la impresión, que si nos ahorraramos tantas cosas necias, no tendríamos que trabajar tanto para poder subsistir, tendríamos tiempo para pensar y eso nos asusta tanto como al dueño del Ikea.
¿Qué crisis va a tener el dueño del Ikea?
El caso es que todos hemos picado de una manera u otra en el modelo de vida que nos han propuesto. Hoy se hacen indispensables inventos de hace 15 años como el teléfono móvil o internet. Necesitamos el coche para ir al final de pasillo a depositar una majada y llenamos el carro del Mercadona de gilipolleces insustanciales. Justificamos todo gasto innecesario camuflando el verdadero fondo del asunto, como tratando de sobreproteger a quién nos vendió la moto. Nos adaptamos al modo de vida alemán o nórdico, y a vivir que son dos días.
Después, al hablar con la gente te das cuenta de que cada uno piensa diferente acerca de la crisis. Lógico. Con el triunfo de individualismo, nos conformamos con que haya alguien peor que nosotros. Con el triunfo de la inconsciencia, nos conformamos con todo.
Si nos dicen: hay crisis, ahorra. Vamos y ahorramos. Como lo que pasa es que nos suelen decir que hay crisis desde un spot publicitario, pues nosotros acabamos contratando el producto del spot para ver si ahorramos.
Nos dicen como ahorrar en la factura de la luz, en la del agua, como ahorrar en el carrito de la compra. Mas o menos tenemos expertos en ahorro en todas las necesidades básicas. Estoy deseando que llegue algun experto en ahorro telefónico o en ahorro futbolístico. Un experto en ahorro de combustible seria ideal para este pueblo. Si nos ahorrasemos las navidades sería la ostia.
Pero me da la impresión, que si nos ahorraramos tantas cosas necias, no tendríamos que trabajar tanto para poder subsistir, tendríamos tiempo para pensar y eso nos asusta tanto como al dueño del Ikea.
El triunfo de Obama o El negro que se comerá el marrón.
No lo tengo muy claro. Con todas las cosas que ese hombre pretende hacer, seguro que se gana un montón de enemigos. No debe ser fácil gobernar el país mas poderoso del globo, y menos con la cantidá de amigos que ha ido dejando "Junior" por ahí.
Sinceramente me alegro que un afroamericano llegue a la casa blanca. Aunque sea medio blanco. Le perdono eso si saca las tropas de Irak y Fuckistán.
Si tira Guantanamo al suelo, le perdono que sea alto, y si acaba con la guerra fría con China y Rusia soy capaz de perdonarle que es rico.
Ahora todos dicen que si era el favorito, que si yo lo sabía, que si su mujer lleva los pantalones, que si el otro candidato tenía nombre de papafrita, que si otro Zapatero...
El caso es que el hombre hasta Enero tiene para recorrer Norte América e ir uno por uno a sus votantes y cagarse en sus muelas, por el marronazo chivatero en el que le han metido.
Mientras, en algún rancho de Texas, McCain vivirá tranquilo los últimos años de su vida, lejos del estres que tiene que producir tener varias guerras abiertas y otras por abrir. Mirará el periódico cada mañana para ver como van sus acciones, y tendrá todo el tiempo del mundo para contar a sus nietos las batallitas del abuelo.
Por todo ello, enorabuena a los premiados.
El silencio de los corderos
Crisis. Si lo pones en Google en 0.08 segundos aparecen 195 millones de noticias que hablan de crisis. Que pechá de crisis. La wikipedia la define muy bien. La crisis. Que miedo. Este verano no ha habido ni pateras con tanta crisis. Oh no, que ahora ya no son pateras, que son cayucos. Si es que no veo la tele.
Bombardeo continuo de las cadenas con la crisis. Que si la bolsa por aquí, que si la bolsa por allá, que si tal empresa ha dejado de ganar nosecúantos millones de Euros. Me da una lástima de todos esos pobres empresarios arruinados. Para empezar seguro que no están tan arruinados como dicen. No ganar miles de millones no es una crisis, es una justicia.
Ya era de justicia que las constructoras y las inmobiliarias quebraran. Ahora, los prestamistas dicen que no van a poder seguir ganando tanto dinero y los gobiernos les dan pasta a espuertas.
Crisis. Situación de cambios que puede desembocar en una revolución dice la definición.
¿Sabéis de algún telediario que nos explique los cambios que se están llevando a cabo? ¿Acaso darle miles de millones a los bancos cambiará en algo mi situación?
Yo por si acaso voy a ir mirando lo que significa revolución en el María Moliner. No me fío. Lo que está claro es que cuando hablan de algo tantas veces es que es chungo.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Supongo que en unas décadas esta parte de nuestra historia se estudiará como una época de descenso del nivel adquisitivo de la clase trabajadora, pero como de eso hoy no se tiene conciencia (de clase trabajadora ), pues a nosotros, que por otra parte no nos enteramos de nada, nos toca vivir y cumplir con el curso de nuestra historia. Sentarnos en el mejor sofá que podamos pagar y esperar que la Revolución, ella sola por sí solita, o de la mano de nuestros políticos, llegue haciéndonos entonar el canto de la misma ...beeeh....beeeh....beeeh.
Bombardeo continuo de las cadenas con la crisis. Que si la bolsa por aquí, que si la bolsa por allá, que si tal empresa ha dejado de ganar nosecúantos millones de Euros. Me da una lástima de todos esos pobres empresarios arruinados. Para empezar seguro que no están tan arruinados como dicen. No ganar miles de millones no es una crisis, es una justicia.
Ya era de justicia que las constructoras y las inmobiliarias quebraran. Ahora, los prestamistas dicen que no van a poder seguir ganando tanto dinero y los gobiernos les dan pasta a espuertas.
Crisis. Situación de cambios que puede desembocar en una revolución dice la definición.
¿Sabéis de algún telediario que nos explique los cambios que se están llevando a cabo? ¿Acaso darle miles de millones a los bancos cambiará en algo mi situación?
Yo por si acaso voy a ir mirando lo que significa revolución en el María Moliner. No me fío. Lo que está claro es que cuando hablan de algo tantas veces es que es chungo.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Supongo que en unas décadas esta parte de nuestra historia se estudiará como una época de descenso del nivel adquisitivo de la clase trabajadora, pero como de eso hoy no se tiene conciencia (de clase trabajadora ), pues a nosotros, que por otra parte no nos enteramos de nada, nos toca vivir y cumplir con el curso de nuestra historia. Sentarnos en el mejor sofá que podamos pagar y esperar que la Revolución, ella sola por sí solita, o de la mano de nuestros políticos, llegue haciéndonos entonar el canto de la misma ...beeeh....beeeh....beeeh.
Vuelta a los terrenos de juego
El primer equipo para el que jugué fue el de mi barrio, con mis amigos de entonces. Bastaban dos piedras a modo de portería y un balón, que niños para jugar sobraban, y salian como moscas cuando había alguien jugando en el campo del Benito. Entre yo y mi hermano, formamos un equipo, con los amigos del nuevo barrio y los del viejo. El uniforme eran unas camisetas blancas de publicidad de yogures para beber, con un numero de fieltro pegado en la espalda por nuestras madres y hermanas.
Ahora, para jugar al futbol (y fijaos bien que hablo de la droga por escelencia del país), necesitamos algunas cosillas mas. Con la edad nos volvemos un poquito mas quisquillosos y echamos en falta algunas cosas de las cuales hace años no teniamos ni idea de su existencia.
¿Porqué no había campos de hierba artificial cuando yo era niño? Esa pregunta me ronda de vez en cuando. Otra muy buena es ¿para que coño quiero yo una camiseta de futbol, si en dos carreras estoy muerto?
Lo que hubiera dado yo por un uniforme de futbol y no las camisetas aquellas de D´an Up, que eran e hazmereir pueblo.
Ahora si la porteria tiene la red chunga, cambiamos de polideportivo y ya está. Necesitamos unas botas multitaco, espinilleras, el uniforme, algo para calentar, una nevera con Aquarius, una toalla, un teléfono movil y un par de tardes colgado de él para buscar gente.
Con todo y con eso, habrá quién en la primera carrera se quiera morir. Es normal, porque La Liga Rosa, ya hace mucho que sucumbió. La Liga Rosa fue el último gran equipo para el que jugué.
Me lesioné los ligamentos de la rodilla derecha, en un campeonato de futbol sala en mi pueblo. Eran cuartos de final de no se que año, perdiamos por ocho a cero y faltaban dos minutos para acabar el partido. ¿Por que coño metería yo la pierna allí?
Quedaría precioso decir que aprendí la lección y que nunca me volvió a pasar, pero trataré de ser un poco sincero. Estoy deseando que lleguen las nuevas equipaciones, las del equipo de futbol que estamos creando en el hormiga. Si quieres, puedes apuntarte.
Ahora, para jugar al futbol (y fijaos bien que hablo de la droga por escelencia del país), necesitamos algunas cosillas mas. Con la edad nos volvemos un poquito mas quisquillosos y echamos en falta algunas cosas de las cuales hace años no teniamos ni idea de su existencia.
¿Porqué no había campos de hierba artificial cuando yo era niño? Esa pregunta me ronda de vez en cuando. Otra muy buena es ¿para que coño quiero yo una camiseta de futbol, si en dos carreras estoy muerto?
Lo que hubiera dado yo por un uniforme de futbol y no las camisetas aquellas de D´an Up, que eran e hazmereir pueblo.
Ahora si la porteria tiene la red chunga, cambiamos de polideportivo y ya está. Necesitamos unas botas multitaco, espinilleras, el uniforme, algo para calentar, una nevera con Aquarius, una toalla, un teléfono movil y un par de tardes colgado de él para buscar gente.
Con todo y con eso, habrá quién en la primera carrera se quiera morir. Es normal, porque La Liga Rosa, ya hace mucho que sucumbió. La Liga Rosa fue el último gran equipo para el que jugué.
Me lesioné los ligamentos de la rodilla derecha, en un campeonato de futbol sala en mi pueblo. Eran cuartos de final de no se que año, perdiamos por ocho a cero y faltaban dos minutos para acabar el partido. ¿Por que coño metería yo la pierna allí?
Quedaría precioso decir que aprendí la lección y que nunca me volvió a pasar, pero trataré de ser un poco sincero. Estoy deseando que lleguen las nuevas equipaciones, las del equipo de futbol que estamos creando en el hormiga. Si quieres, puedes apuntarte.
Curso de Educación Vial. Anexo cuarto.
El saludo cordial.
De obligado cumplimiento entre el coriano motorizado, ha perdido adeptos entre el coriano peatón.
Entre los viandantes tan solo se mantiene vigente entre las siete y las ocho y media de la mañana. Rápido, limpio y sin dolor... Buenos días ... en seco y sin sentirlo, como una pajilla.
Nadie que se precie persona de bien, te negará el saludo.
Sin embargo una hora después, cuando la gente parece estar pensando ya en el cafelito, la cosa cambia. Malas caras, silencios, gruñidos varios... que les voy a contar. ¿Y qué me dicen de una hora y media antes? Aunque vengas del trabajo, lo mas normal es que se cambien de acera para evitarte.
Pero a partir de las 10:30 a.m, cuando utilitarios, furgones, cuatroporcuatros y demás invaden la calle, se establece el llamado saludo cordial.
Hay que ir en coche, ver a alguien conocido, pararte ahí mismo, y preguntar por la familia, la salud, la novia (las mujeres saludan menos), el perro, el equipo de furbito y porqué no por su prima la de Cuenca
No hay tiempo limite. Bueno si, la paciencia del que vienen detrás.
Los saludos se ajustarán a lo que llamamos Parámetros C.C.C .
El primer parámetro C.C.C.(Capacidad para Contener el Cólera), es inversamente proporcional al otro C.C.C (Código Cuenta Cliente), el de la cartilla del Banco, vamos.
Por el contrario tercer C.C.C (Como Cambio de Coche) es directamente proporcional al cuarto C.C.C (Cuanto Carajote Con suerte).
Solo queda aplicar la regla nemotécnica siguiente:
A mas cambio de oche chachipiruli mas veces me paro a saludar y montar el pitote (también llamado caos circulatorio)
Esta práctica se ha hecho cada vez mas popular entre nuestros conciudadanos. Nosotros desde aquí, te animamos a que tú también formes el taco.
De obligado cumplimiento entre el coriano motorizado, ha perdido adeptos entre el coriano peatón.
Entre los viandantes tan solo se mantiene vigente entre las siete y las ocho y media de la mañana. Rápido, limpio y sin dolor... Buenos días ... en seco y sin sentirlo, como una pajilla.
Nadie que se precie persona de bien, te negará el saludo.
Sin embargo una hora después, cuando la gente parece estar pensando ya en el cafelito, la cosa cambia. Malas caras, silencios, gruñidos varios... que les voy a contar. ¿Y qué me dicen de una hora y media antes? Aunque vengas del trabajo, lo mas normal es que se cambien de acera para evitarte.
Pero a partir de las 10:30 a.m, cuando utilitarios, furgones, cuatroporcuatros y demás invaden la calle, se establece el llamado saludo cordial.
Hay que ir en coche, ver a alguien conocido, pararte ahí mismo, y preguntar por la familia, la salud, la novia (las mujeres saludan menos), el perro, el equipo de furbito y porqué no por su prima la de Cuenca
No hay tiempo limite. Bueno si, la paciencia del que vienen detrás.
Los saludos se ajustarán a lo que llamamos Parámetros C.C.C .
El primer parámetro C.C.C.(Capacidad para Contener el Cólera), es inversamente proporcional al otro C.C.C (Código Cuenta Cliente), el de la cartilla del Banco, vamos.
Por el contrario tercer C.C.C (Como Cambio de Coche) es directamente proporcional al cuarto C.C.C (Cuanto Carajote Con suerte).
Solo queda aplicar la regla nemotécnica siguiente:
A mas cambio de oche chachipiruli mas veces me paro a saludar y montar el pitote (también llamado caos circulatorio)
Esta práctica se ha hecho cada vez mas popular entre nuestros conciudadanos. Nosotros desde aquí, te animamos a que tú también formes el taco.
Curso de Educación Vial. Anexo tercero
El aparcamiento in situ se produce cuando el individuo o individua (abajo el sexismo), aparca donde le da la gana sin tener en cuenta a nadie ni a nada.
Comprar tabaco, sacar dinero, echar la quiniela, tomarte una cerveza, puede resultar un autentico coñazo (o pollazo, abajo el sexismo otra vez) si tienes que buscar un aparcamiento para tu vehículo.
Sin embargo en Coria es facilísimo. Se deja el coche allí mismo y en paz.
Cualquier sitio vale. Un garaje, una esquina, una doble fila... una triple fila.
El caso es que el coche moleste lo máximo posible.
No vale buscar un buen aparcamiento, legal y apartado. Hay que dejar el vehículo en la hipotética perpendicular que se formaría entre la calle y el sitio en cuestión al que vamos, lo que vulgarmente llamamos formar el taco, vamos.
Segundos mas tarde, tiene lugar el tan denostado en otras localidades, caos circulatorio, y que tanto amamos en éste, nuestro querido pueblo.
Otro tipo de aparcamiento al que hay que echarle una jartá de morro es el aparcamiento porque si. Se diferencia con el aparcamiento in situ, en que éste, no forma el taco.
Solo hay que buscar un aparcamiento reservado y meternos, aunque no hallamos llamado antes para hacer la reserva.
Claro ejemplo de ello, son los aparcamientos para vehiculos oficiales del Exmo. Ayuntamiento de Coria de Río.
Por lo visto los coches de los señores funcionarios del cuerpo nacional de policia son vehiculos oficiales. El amoto de la mujer del alcalde también es oficial. Los que sacan dinero del banco que hay en la esquina del reloj (no es que no quiera dar publicidad del banco es que no se cual es) también llegan en vehiculos oficiales. Los que quieren poner una denuncia en la comisaría, por supuesto, se acercan allí en su coche oficial. Yo calculo que en Coria debe haber unos 34999 vehiculos oficiales. Menos mi tartana todos los coches son oficiales. Bueno mi tartana, la de mi mujer y el coche del Pepe.
Otro ejemplo del aparcamiento porque si, sería aparcar en el aparcamiento de un cojo. Que mala leche hay que tener... mecagoenlaleche... es que me pongo... que me caliento y no paro.
¿Tantos cojos hay en Coria? Estará medio pueblo con dolores de huesos,con esta la humedad que hay. Digo yo.
Comprar tabaco, sacar dinero, echar la quiniela, tomarte una cerveza, puede resultar un autentico coñazo (o pollazo, abajo el sexismo otra vez) si tienes que buscar un aparcamiento para tu vehículo.
Sin embargo en Coria es facilísimo. Se deja el coche allí mismo y en paz.
Cualquier sitio vale. Un garaje, una esquina, una doble fila... una triple fila.
El caso es que el coche moleste lo máximo posible.
No vale buscar un buen aparcamiento, legal y apartado. Hay que dejar el vehículo en la hipotética perpendicular que se formaría entre la calle y el sitio en cuestión al que vamos, lo que vulgarmente llamamos formar el taco, vamos.
Segundos mas tarde, tiene lugar el tan denostado en otras localidades, caos circulatorio, y que tanto amamos en éste, nuestro querido pueblo.
Otro tipo de aparcamiento al que hay que echarle una jartá de morro es el aparcamiento porque si. Se diferencia con el aparcamiento in situ, en que éste, no forma el taco.
Solo hay que buscar un aparcamiento reservado y meternos, aunque no hallamos llamado antes para hacer la reserva.
Claro ejemplo de ello, son los aparcamientos para vehiculos oficiales del Exmo. Ayuntamiento de Coria de Río.
Por lo visto los coches de los señores funcionarios del cuerpo nacional de policia son vehiculos oficiales. El amoto de la mujer del alcalde también es oficial. Los que sacan dinero del banco que hay en la esquina del reloj (no es que no quiera dar publicidad del banco es que no se cual es) también llegan en vehiculos oficiales. Los que quieren poner una denuncia en la comisaría, por supuesto, se acercan allí en su coche oficial. Yo calculo que en Coria debe haber unos 34999 vehiculos oficiales. Menos mi tartana todos los coches son oficiales. Bueno mi tartana, la de mi mujer y el coche del Pepe.
Otro ejemplo del aparcamiento porque si, sería aparcar en el aparcamiento de un cojo. Que mala leche hay que tener... mecagoenlaleche... es que me pongo... que me caliento y no paro.
¿Tantos cojos hay en Coria? Estará medio pueblo con dolores de huesos,con esta la humedad que hay. Digo yo.
Boxing-Dominó ( O Dominó extremo)
Hacemos un impás en nuestro curso de Educación Vial, para recordar uno de los grandes momentos del deporte extremo en nuestro querido antro.
Que el boxing-dominó está ganando adeptos ya lo sabiamos. Pero que entre nuestros contertulios tuviesemos a dos auténticos campeones es algo que desconociamos.
Detrás quedaban muchas horas de entrenamiento a caballo entre el gimnasio y el C.A.R.P.A (Centro de Alto Rendimiento del Partido Andalucista) y muchas palabras desafiantes hasta ahora vanas. En aquella velada solo valía ganar o ganar.
Que el que da primero da dos veces, es la mentira mas grande que se ha dicho. El que da dos veces es el que da una, y despues otra. Y no hay mas que hablar.
Los animos se habían venido caldeando durante toda la tarde y parte de la noche.
Que si yo... que si tú... que si tu más... que si tu padre...
Al final sangre, un ojo a la funerala, y ningún ganador.
Si es que ya lo decía el Topo. El dominó lo inventó un mudo. Y tampoco hay mas que hablar.
Para que luego me nieguen que el dominó, no es el ajedrez de los brutos...
Que el boxing-dominó está ganando adeptos ya lo sabiamos. Pero que entre nuestros contertulios tuviesemos a dos auténticos campeones es algo que desconociamos.
Detrás quedaban muchas horas de entrenamiento a caballo entre el gimnasio y el C.A.R.P.A (Centro de Alto Rendimiento del Partido Andalucista) y muchas palabras desafiantes hasta ahora vanas. En aquella velada solo valía ganar o ganar.
Que el que da primero da dos veces, es la mentira mas grande que se ha dicho. El que da dos veces es el que da una, y despues otra. Y no hay mas que hablar.
Los animos se habían venido caldeando durante toda la tarde y parte de la noche.
Que si yo... que si tú... que si tu más... que si tu padre...
Al final sangre, un ojo a la funerala, y ningún ganador.
Si es que ya lo decía el Topo. El dominó lo inventó un mudo. Y tampoco hay mas que hablar.
Para que luego me nieguen que el dominó, no es el ajedrez de los brutos...
Curso de Educación Vial. Anexo segundo.
Como deber, el usuario a motor, debe tener un aparato reproductor de música lo más potente que le permita su situación económica. A la hora de usarlo el reproductor debe estar a un volumen siempre superior al de la mecanica del coche. Es decir, por lo menos en el 10 para que el jarkito, el yungle, el breibi y demás porquerias no nos permitan escuchar el motor del coche.
Quiero decir que a mi lo que me da por culo, es el volumen y no la musica en si, ya que si la escuchara todo el mundo con auriculares, a mi plin, como si graban un disco con las campanadas de navidad.
Obligatorio es también no apagar la musica hasta no completar la maniobra de aparcamiento, sea la hora que sea (p.e las 2:30 de la madrugada en la puerta del Hormiga, vecinos descansando y llega el cuponero,con Sting a tope).
Está completamente prohibido bajar el volumen del coche antes de bajarte tú (por ejemplo a la altura del Layo ir bajando progresivamente el volumen, para cuando llegues a la puerta del Hormiga no molestar, es una cosa que no se puede hacer).
El usuario de la via tiene derecho a quitarle el silenciador del escape a "el amoto". Tiene la obligación de usar su moto de noche, cuando parece que el pueblo (incluido el cuerpo nacional de policia, y el cuerpo municipal de idem) duerme, dando así el máximo nivel de porculo posible.
Sin embargo el uso de cohetes está restringido. Si tu piensas salir camino de tus vacaciones de verano, aunque desbordes alegría, no puedes ir tirando cohetes asi como así.
Sin embargo si adelantas a Mayo tu partida y esas vacaciones las pasas en el Rocio, te puedes hinchar. El vehiculo ha de ser grande y ruidoso ( carriola, 4x4, o cualquier cacharro viejo sin necesidad de pasar la ITV) y tienes derecho a tener mas de uno aparcado en la misma calle veinte dias antes de la feliz partida y entre uno y tres meses después de la vuelta.
El pito. También conocido en otros lugares como claxon, es un elemento indispensable para nuestro devenir por la calle Cervantes o la Avenida 1º de Mayo. El código de circulación dice que solo debe ser usado para evitar un acccidente.
Pero aquí, le damos un mejor aprovechamiento. Sirve:
.Para saludar.
.Para decirle a alguien que baje.
.Para decirle a alguien que quite el coche del vado.
.Para preguntar ¿por qué no avanzamos?
.Para cagarte en los muertos de alguien.
.Para celebrar un triunfo futbolístico.
.Para joder sin mas motivo aparente.
Cortar la calle.
Primer Anexo.
Tenemos derecho a cortar la calle en la que vivimos o en la que trabajamos en el momento en que lo necesitemos.
No confundir cortar la calle, con impedir el tráfico.
El corte de una calle implicaría el hecho de, bien por medio del hurto, bien por medio del cambio de lugar de un bien público (por ejemplo una valla), lográsemos desviar el tráfico rodado hacia otras calles adyacentes en nuestro propio beneficio.
Impedir el trafico tanto rodado como a pie, requiere de un poco mas de esfuerzo sinencambio. Habría que buscar un lugar estratégico .Un estrechamiento de la acera en el caso del tráfico a pie, y una curva con poca visibilidad, a lo que se le podría sumar un estrechamiento de la calzada en el caso de trafico rodado, serían estupendos lugares para impedir el tráfico.
A partir de ahí a echarle cara y aunque veas a alguien que lo pasa mal por culpa de tu maniobra tu sigue ahí hasta completar la jodienda.
No es obligatorio poner las luces de emergencia pero esta acción si que te exime de cualquier responsabilidad en el caso de que aparques tu coche en medio de la calle por diversos motivos, como por ejemplo:
-Comprar tabaco ancá el Preguntón, sito en la Calle Cervantes.
-Sacar dinero de alguno de los siete cajeros automáticos que hay en menos de 50 metros de calle Cervantes.
-Pillar algo en la Farmacia de la esquina de Cervantes con la calle Niña.
-Echar la quiniela. Por casualidad también en la misma manzana de la calle Cervantes.
Si el Miguel de la cerveza llega con el camión para atender el bar que hay frente a dos bancos, entre otros dos bancos, junto al establecimiento Admon. de Loterias y tan cerquita del Preguntón, todo ello repito, en menos de 50 metros de calle Cervantes, sí que se volvería a considerar un corte de calle, porque el menda está trabajando.
Otros motivos por los cuales se puede cortar una calle son:
-Una procesión. Sabida es nuestra afición (de los andaluces en general) por las cofradías. Lo peculiar de nuestra localidad es que hay procesiones todos los meses. A parte de la Semana Santa en Marzo, la Virgen del Carmen en Julio, la patrona en Septiembre, el Corpus en Junio, están las salidas procesionales eventuales que todos los años hay alguna (aniversarios, coronaciones, regresos del taller, etc…) A esto habría que añadir el hecho de que por nuestras calles ensayan 13 cuadrillas de costaleros que dificultan el trafico por innumerables puntos de la localidad durante los meses de Febrero y Marzo.
-Una obra. Con la Iglesia hemos topado. Los constructores son los dueños del pueblo. No hay duda . Hacen y deshacen a su antojo. Cortan calles, rompen aceras, las invaden durante meses. Sería cruel culpar a los currelas ¿no creen?.
-El Rocío. Este apartado merece estudio aparte. Mayo, con lo tranquilito que podía ser tiene la desgracia de llevarse un puesto muy alto en las estadísticas de los cortes de calle. Leer mas en El Rocío y su puñetera madre de ediciones Que pesaditos sois con los cohetitos.
Tenemos derecho a cortar la calle en la que vivimos o en la que trabajamos en el momento en que lo necesitemos.
No confundir cortar la calle, con impedir el tráfico.
El corte de una calle implicaría el hecho de, bien por medio del hurto, bien por medio del cambio de lugar de un bien público (por ejemplo una valla), lográsemos desviar el tráfico rodado hacia otras calles adyacentes en nuestro propio beneficio.
Impedir el trafico tanto rodado como a pie, requiere de un poco mas de esfuerzo sinencambio. Habría que buscar un lugar estratégico .Un estrechamiento de la acera en el caso del tráfico a pie, y una curva con poca visibilidad, a lo que se le podría sumar un estrechamiento de la calzada en el caso de trafico rodado, serían estupendos lugares para impedir el tráfico.
A partir de ahí a echarle cara y aunque veas a alguien que lo pasa mal por culpa de tu maniobra tu sigue ahí hasta completar la jodienda.
No es obligatorio poner las luces de emergencia pero esta acción si que te exime de cualquier responsabilidad en el caso de que aparques tu coche en medio de la calle por diversos motivos, como por ejemplo:
-Comprar tabaco ancá el Preguntón, sito en la Calle Cervantes.
-Sacar dinero de alguno de los siete cajeros automáticos que hay en menos de 50 metros de calle Cervantes.
-Pillar algo en la Farmacia de la esquina de Cervantes con la calle Niña.
-Echar la quiniela. Por casualidad también en la misma manzana de la calle Cervantes.
Si el Miguel de la cerveza llega con el camión para atender el bar que hay frente a dos bancos, entre otros dos bancos, junto al establecimiento Admon. de Loterias y tan cerquita del Preguntón, todo ello repito, en menos de 50 metros de calle Cervantes, sí que se volvería a considerar un corte de calle, porque el menda está trabajando.
Otros motivos por los cuales se puede cortar una calle son:
-Una procesión. Sabida es nuestra afición (de los andaluces en general) por las cofradías. Lo peculiar de nuestra localidad es que hay procesiones todos los meses. A parte de la Semana Santa en Marzo, la Virgen del Carmen en Julio, la patrona en Septiembre, el Corpus en Junio, están las salidas procesionales eventuales que todos los años hay alguna (aniversarios, coronaciones, regresos del taller, etc…) A esto habría que añadir el hecho de que por nuestras calles ensayan 13 cuadrillas de costaleros que dificultan el trafico por innumerables puntos de la localidad durante los meses de Febrero y Marzo.
-Una obra. Con la Iglesia hemos topado. Los constructores son los dueños del pueblo. No hay duda . Hacen y deshacen a su antojo. Cortan calles, rompen aceras, las invaden durante meses. Sería cruel culpar a los currelas ¿no creen?.
-El Rocío. Este apartado merece estudio aparte. Mayo, con lo tranquilito que podía ser tiene la desgracia de llevarse un puesto muy alto en las estadísticas de los cortes de calle. Leer mas en El Rocío y su puñetera madre de ediciones Que pesaditos sois con los cohetitos.
Curso de Educacion Vial.
En los próximos capítulos iremos desgranando un documento de especial interés para el ciudadano ribereño como es el curso interactivo de Educación vial. Este curso viene acompañado de una prueba práctica a modo de campus de verano en la sierra de Toledo con todos los gastos pagados por el propio concejal de urbanismo del Exmo. Ayuntamiento de Coria del Rio, de obligado cumplimiento, y según el Real decreto publicado en el B.O.E el 34 de Mayo de 1968. O lo que e lo mismo, que si quieres vivir en Coria hay que aprobarlo.
Anexo Primero. Derechos y obligaciones del ciudadano.
-El primer derecho del ciudadano coriano es el de cortar la calle al trafico, tanto rodado como a pie.
-El segundo derecho del coriano es el de hacer ruido.
-El coriano tiene derecho al aparcamiento in situ, es decir, aquí mismo.
-No respetar norma alguna, tanto de tráfico, como de sentido común es otro de lo derechos de ciudadano de la localidad ribereña.
-El individuo tiene la obligación del saludo cordial en medio de la vía pública.
-Obligatorio es también recoger al niño o niña en el coche a la salida del colegio o instituto.
-De obligado cumplimiento sería el hecho de dar una vueltecita en el vehículo sin rumbo fijo al menos una vez al día.
-Es obligatorio tener un vehiculo a motor, que la oficina de INEM está en La Puebla.
Anexo Primero. Derechos y obligaciones del ciudadano.
-El primer derecho del ciudadano coriano es el de cortar la calle al trafico, tanto rodado como a pie.
-El segundo derecho del coriano es el de hacer ruido.
-El coriano tiene derecho al aparcamiento in situ, es decir, aquí mismo.
-No respetar norma alguna, tanto de tráfico, como de sentido común es otro de lo derechos de ciudadano de la localidad ribereña.
-El individuo tiene la obligación del saludo cordial en medio de la vía pública.
-Obligatorio es también recoger al niño o niña en el coche a la salida del colegio o instituto.
-De obligado cumplimiento sería el hecho de dar una vueltecita en el vehículo sin rumbo fijo al menos una vez al día.
-Es obligatorio tener un vehiculo a motor, que la oficina de INEM está en La Puebla.
¿Cómo lo hiciste Wilson?
Wilson se había comprado su coche hacía un mes. Era un fiat stilo rojo con las llantas con el anagrama de Ferrari, que guapo...
Ahora tenía que pagarlo. 95 de los 96 cómodos plazos sugeridos por la financiera le restaban aún en la tarde del Viernes 28 de Marzo de 2008.
Wilson se duchó despues de estar toda la tarde de farra y de haberse bebido el manso. Se montó en el buga y se largó en busca de mas combutible (para él, no para el coche). Debían ser como las 23:00 horas de Viernes.
Bajó por la calle del Cortina y de ahí paso a la calle Laguna. Desde ahí a la puerta de hormiga debe haber unos doscientos cincuenta metros mas o menos. Terreno suficiente para que un coche de la potencia de este alcance los cien kilometros hora. Desde dentro del bar solo se oyó un golpe, que a mi personalmente, me recordó al que produce un motorista del Tele Prizza cuando pega el pellejazo y arrastra el cajon de las pizzas por el suelo.
Me asomé por la ventana y vi un coche. Salte la barra y salí a la calle rápidamente.
El coche estaba al revés. Pero a revés no como cuando el Txus el batera entra en contramano sino con las ruedas hacia arriba. Lo primero fue sacar al chaval, llamar al 112 y asegurarnos de que no había nadie mas implicado en el accidente.
Al momento policia local, bomberos y un montón de civiles se agolparon alrededor del cohe. Se ve que no habia nada bueno en la tele, porque yo no habia visto la calle así ni cuando pasó la Patrona hace tres años.
Ustedes se preguntarán que como carajo es posible que, en una calle tan estrecha, un coche, de la vuelta de esa manera. Lo mejor, es que las paredes no estan dañadas, es decir no chocó contra ninguna pared. Hemos tenido acceso a información privilegiada del teniente Greason de la brigada criminalistica del CSI Los Palacios, en la cual se detalla como fue posible tal suceso.
El informe dice que el coche debía ir a uos 100 o 110 kilometros hora cuando encontró un obstáculo a la derecha que de haber ido a 40 no es tal obstaculo pero que claro, a 110 la calle se termina en la esquina del torero. Giró el volante bruscamete hacia la izquierda pero golpeó de todos modos el vehiculo que se encontraba aparcado a la derecha, lo que hizo que unido a la velocidad que llevaba saliese disparado hacia el lado izquierdo de la calle, golpeando virulentamente con ambas llantas el bordillo (tambien adoquín) izquierdo. Rompió la dirección, lo que a la poste le salvo la vida (bueno eso y que llevaba puesto el cinturón), puesto que el efecto billarda hizo que el coche girase sobre si mismo pero alineandose con el centro de la calle y no directamente hacia la pared como parece mas lógico. De todos modos dejemos lo de la lógica porque yo cuanto mas lo pienso, menos lo entiendo. Se descarta que el chaval quisiera vaciar el cenicero del coche y no sabía como, porque el chico no fumaba... en fin...
A todos los beticos y sevillistas
El Real Sevilla Balompié Futbol Club. No, mejor, el Betis Sevilla Futbol Club Balompié.
El nombre será lo de menos. Lo mas importante ya está en marcha. Hemos creado una plataforma para unir los dos equipos mas importantes de esta nuestra tan furbolera provincia. No hace falta que firmes en ningún sitio. No te puedes quejar, ni borrarte, ni partí el carné. Si eras socio del Sevilla o del Betis, ahora eres socio de este nuevo club, porque los presidentes de ambos equipos nos han vendido la totalidad de las acciones (y no baratas) al holding empresarial que yo represento.
Las instalaciones de ambos clubes serán derruidas para construir en ellas no menos de 5 centros comerciales con McDonald´s y todo, de los güenos.
El nuevo club resultante se irá a Jugar al Olimpico, o mejor, construiremos otro estadio porque con uno solo va a ser poco.
Los colores del uniforme serán : rojo y verde en la camiseta y blanco en pantalón y medias para jugar en casa y verde y rojo en pantalón y medias y camisola blanca con rallas verdes y rojas para jugar fuera.
De presidente pondremos al mas facha que haya en todo Sevilla en el momento de la constitución de la sociedad como es tradición en nuestra ciudad.
El himno lo va a cantar un sobrino del presidente que tiene una jartá de gana de triunfá la criatura, porque yo he escuchado el himno y de verdad que es pa llorá. De aquí a un mes lo tienes 90.000 personas en er movi. Además la criatura se parte el pecho cantando, que lo han visto hacerle la ortavillita a la música del telediario.
De entrenado vamo a pone a Juande Ramos que está quebrao el cabrón.
Y de segurata en la puerta por donde entran los descerebrados de las brigadas verdirojas, ponemo a un primo mio que mide 2x2, que banderita de España que ve, banderita de España que te comes.
Ala. A pelearse.
El nombre será lo de menos. Lo mas importante ya está en marcha. Hemos creado una plataforma para unir los dos equipos mas importantes de esta nuestra tan furbolera provincia. No hace falta que firmes en ningún sitio. No te puedes quejar, ni borrarte, ni partí el carné. Si eras socio del Sevilla o del Betis, ahora eres socio de este nuevo club, porque los presidentes de ambos equipos nos han vendido la totalidad de las acciones (y no baratas) al holding empresarial que yo represento.
Las instalaciones de ambos clubes serán derruidas para construir en ellas no menos de 5 centros comerciales con McDonald´s y todo, de los güenos.
El nuevo club resultante se irá a Jugar al Olimpico, o mejor, construiremos otro estadio porque con uno solo va a ser poco.
Los colores del uniforme serán : rojo y verde en la camiseta y blanco en pantalón y medias para jugar en casa y verde y rojo en pantalón y medias y camisola blanca con rallas verdes y rojas para jugar fuera.
De presidente pondremos al mas facha que haya en todo Sevilla en el momento de la constitución de la sociedad como es tradición en nuestra ciudad.
El himno lo va a cantar un sobrino del presidente que tiene una jartá de gana de triunfá la criatura, porque yo he escuchado el himno y de verdad que es pa llorá. De aquí a un mes lo tienes 90.000 personas en er movi. Además la criatura se parte el pecho cantando, que lo han visto hacerle la ortavillita a la música del telediario.
De entrenado vamo a pone a Juande Ramos que está quebrao el cabrón.
Y de segurata en la puerta por donde entran los descerebrados de las brigadas verdirojas, ponemo a un primo mio que mide 2x2, que banderita de España que ve, banderita de España que te comes.
Ala. A pelearse.
El buen rollito en situación de emergencia.
En realidad el buen rollista se delata fácilmente el mismo, por si solo en menos que canta un grillo. Solo habrás de ponerlo en Situación de emergencia (ver diccionario del buen rollito). Ahora que otra cuestión será averiguar como coño se las apañan para escapar casi siempre indemnes. En tendidos británicos en la materia opinan que es simple y pura Hard Face, pero expertos de esta nuestra comarca aseguran que se trata de algo mas.
Desde nuestro gabinete de investigación pensamos que el buen rollista efectúa un movimiento de defensa y autoprotección denominado comolapataunpaso, a la vez que actúa con el método Stanislaski y todo, haciéndote creer que, o bien ha sonado el móvil, o ha perdido la cartera, o alguna parafernalia varia.
El caso es que a partir de ahí, el buen rollista se encuentra encerrado, sin salida, y es buen momento para en voz baja, casi como un susurro repetir la situación de emergencia.
Joder, puede sonar otra vez el movil, pero a la tercera seguro que paga.
Lo que suele ocurrir es que no hay una segunda, ni tercera oportunidad, porque uno, abochornado por la situación, saca la cartera y paga.
Otras escuelas abogan por tratar el tema con el término regate que traducido a nuestro idioma significa dribling. Para que haya regate ha de haber un regateador y un regateado, que aprovechará el momento de tensión que suscita una situación de emergencia para, repito, en voz baja hacer de agenda recordatoria y reiterarse en su propósito de hacer que el buen rollista se estire un poquito. De lo contrario, de producirse el llamado voleón, el buen rollista escapara indemne alegando desacato moral e injurias hacia su honor.
En este punto solo nos quedaría una opción religiosa, como es la de rezarle a San Pintxo, patrón de tantas y tantas esperanzas frustradas.
Desde nuestro gabinete de investigación pensamos que el buen rollista efectúa un movimiento de defensa y autoprotección denominado comolapataunpaso, a la vez que actúa con el método Stanislaski y todo, haciéndote creer que, o bien ha sonado el móvil, o ha perdido la cartera, o alguna parafernalia varia.
El caso es que a partir de ahí, el buen rollista se encuentra encerrado, sin salida, y es buen momento para en voz baja, casi como un susurro repetir la situación de emergencia.
Joder, puede sonar otra vez el movil, pero a la tercera seguro que paga.
Lo que suele ocurrir es que no hay una segunda, ni tercera oportunidad, porque uno, abochornado por la situación, saca la cartera y paga.
Otras escuelas abogan por tratar el tema con el término regate que traducido a nuestro idioma significa dribling. Para que haya regate ha de haber un regateador y un regateado, que aprovechará el momento de tensión que suscita una situación de emergencia para, repito, en voz baja hacer de agenda recordatoria y reiterarse en su propósito de hacer que el buen rollista se estire un poquito. De lo contrario, de producirse el llamado voleón, el buen rollista escapara indemne alegando desacato moral e injurias hacia su honor.
En este punto solo nos quedaría una opción religiosa, como es la de rezarle a San Pintxo, patrón de tantas y tantas esperanzas frustradas.
Este articulo ha sido cedido por: LaTontoteca.
Era Agosto de hace unos veintitantos años (tengo 31). Se disputaba la final del más prestigioso torneo veraniego de jurgol, el Carranza. Los contendientes, Cádiz y Betis. El partido acabó tras los noventa reglamentarios en empate a nosecuantos. Cero a cero supongo. Total, que miembros de uno y otro equipo, cinco por cada escuadra, se disponían a chutar los famosos penaltis. El portero del Cádiz era Superpaco. Había jugado en el eterno rival del Betis, el Sevilla y ya mayor se fue a la bahía a ponerse hasta el culo de erizos, ostiones y tortillitas de camarones. Yo desde muy niño, probablemente por presión familiar, había simpatizado más con el Sevilla. Pero esa noche en la que tendría no menos de siete años y no más de diez, me hice bético. Era solo un niño. No sabía lo que hacía. Creo que eran los años de Retamero, y después vino un presidente que era medico o algo ajín, que no se si es que no me acuerdo del nombre o que no me quiero acordar. Al borde del caos económico apareció el Lopera.Tras años de… bueno, para que contarlo. A partir de aquí todos conocemos la historia. El Betis ya no es ese equipo que caía simpático donde iba. Hemos cambiado la simpatía por…nada. No tenemos nada. Una copa del rey que ganamos jugando con casi con ningún primera, una participación en la Champions Lí, y poca cosa mas. Todo eso en mas de 20 años. No me parece un balance pobre, me parece un balance paupérrimo.Llegados a este punto me quiero cambiar de equipo. Creo que el Sevilla es un club más acorde a mis gustos. Está mejor organizado y además de vez en cuando lo hacen bastante bien. El Arrebato me cae bien el tío con las melenas y ese aire jipi que lleva.Del Nido no. Ese me cae fatal pero bueno, en realidad, no me gusta ningún presidente de ningún equipo. Bueno si, uno. Creo que Rafael Gordillo es presidente del consejo de administración del Écija Balompié. Los demás son todos para echarlos a los leones. Lo dicho. Que yo me quiero cambiar de equipo. Pero ahora no me dejan ni béticos ni sevillistas. Cuando lo comento se ríen de mi tanto unos como otros y no me toman en serio. Joder, pero si yo ahora soy mas consciente que cuando tenía siete años. Ahora creo que se elegir un poco mejor. Eso es algo que te dan los años. Conozco a hombres que han cambiado su sexo y a mujeres también. Conozco a católicos que han sustituido su fe por la fe musulmana. TODOS conocemos a políticos que se han cambiado de partido. ¿Por qué no puedo yo cambiarme de equipo ahora? Si ya lo hice cuando niño. ¿Alguien sabe que hay que hacer para cambiarse de equipo? Si alguien lo sabe, por favor, que me aconseje. Por que esto es un sinviví.
Que fuerte, que fuerte, que fuerte...
Inauguramos aqui nuestro TOMATE HORMIGUERO. En él, a través de comentarios, nuestros reporteros nos comentaran las últimas sensaciones del mundo rosa del HORMIGA. Animaros y poned aquí todo lo que sepais aunque sea mentira.
Manual del buen rollito 1 Encuestas 0
De todos los comentarios acerca de nuestro manual de buenrollismo, de los que destaco bastantes muy acertados y que nos ayudan a madurar al mismo (Cele, Kuka, La cabeza izquierda, One man army, etc...) destaco uno muy conciso de Jesús. Por lo que veo todos somos un poco buenrollistas... dice. Enorabuena Jesús, porque eres al menos, el primero que lo comenta. Efectivamnete asín es.
Trato de captar actitudes que me parecen cómicas en mi mismo y en todos los demas y ponerlas con mas coña aun que en la vida real, aunque la realidad a veces nos sorprenda, superando a la ficción...
A veces nos dará la impresion de que el buen rollista es alguien que conocemos, que tenemos muy cercano... y tanto, porque no se puede personificar todo el decálogo del buen rollismo en una sola persona, pero puede que todos tengamos algo de buen rollistas en nosotros mismos.
Por ello y porque al menos una persona ha captado lo que quería expresar, gracias Jesus, un abrazo, ere un mostro.
Trato de captar actitudes que me parecen cómicas en mi mismo y en todos los demas y ponerlas con mas coña aun que en la vida real, aunque la realidad a veces nos sorprenda, superando a la ficción...
A veces nos dará la impresion de que el buen rollista es alguien que conocemos, que tenemos muy cercano... y tanto, porque no se puede personificar todo el decálogo del buen rollismo en una sola persona, pero puede que todos tengamos algo de buen rollistas en nosotros mismos.
Por ello y porque al menos una persona ha captado lo que quería expresar, gracias Jesus, un abrazo, ere un mostro.
Adaptacion al medio del buen rollista
El individuo buenrollista se mimetiza en el entorno en el que desarrolle su actividad. Esto es, que tu al principio no te coscas, pero poco a poco, los ojos se acostumbran a la luz y ya vas viendo algo. Mas tarde pasaremos a un estado en el que el buenrollista ya no engaña a nadie y se tiene que largar a otro lado con sus historias.
Se produce entonces el llamado fenomeno "emigración fenomenal" que es cuando pongamos por caso, se larga el individuo, o la individua buenrollista a otro sitio sin dejar rastro.
En el caso contrario, es decir, cuando el seno de la comunidad acoje a un buenrollista, se llama "inmigracion fatal".
El ente en cuestión repetirá proceso en ese nuevo entorno y asín susesivamente.
Otro caso claro de adaptación al medio es la emigración hacia otro sitio, osea, el nota que se va a alguna cuna de buen rollismo, ya sea en busca de trabajo o en la huida de el, dejando atras un monton de ronchas. Las cunas de las que hablamos son varias, entre las que destacamos Menorca, Mallorca y Chiquitorca y otras de fuera de Alemania como Londres, Amsterdam, Dublín,etc...
¿Quién no tiene un colega que vuelve parlando catalá despues de un verano en Alemania?¿No teneis ninguna amiga que haya vuelto con rastas y piercings en el chumino de Londres?
Es adaptación pura y dura. El ser histórico requiere estos sacrificios del aspecto físico en post de yo que sé...
Como conclusión a este capítulo comentar que me parece una burrada juzgar a las personas por su aspecto fisico, así que no creas que vas a detectar a un buen rollista solo con el sentido de la vista. Salud.
Se produce entonces el llamado fenomeno "emigración fenomenal" que es cuando pongamos por caso, se larga el individuo, o la individua buenrollista a otro sitio sin dejar rastro.
En el caso contrario, es decir, cuando el seno de la comunidad acoje a un buenrollista, se llama "inmigracion fatal".
El ente en cuestión repetirá proceso en ese nuevo entorno y asín susesivamente.
Otro caso claro de adaptación al medio es la emigración hacia otro sitio, osea, el nota que se va a alguna cuna de buen rollismo, ya sea en busca de trabajo o en la huida de el, dejando atras un monton de ronchas. Las cunas de las que hablamos son varias, entre las que destacamos Menorca, Mallorca y Chiquitorca y otras de fuera de Alemania como Londres, Amsterdam, Dublín,etc...
¿Quién no tiene un colega que vuelve parlando catalá despues de un verano en Alemania?¿No teneis ninguna amiga que haya vuelto con rastas y piercings en el chumino de Londres?
Es adaptación pura y dura. El ser histórico requiere estos sacrificios del aspecto físico en post de yo que sé...
Como conclusión a este capítulo comentar que me parece una burrada juzgar a las personas por su aspecto fisico, así que no creas que vas a detectar a un buen rollista solo con el sentido de la vista. Salud.
El Buen Rollista y los animales
El buen rollito siempre ha estado rodeado de animales. Gatitos, perritos, iguanas, cacatuas del Orinoco, guacamayos del Brasil, loros del Amazonas, liendres, chinches, pulgas y otras especies han rodeado de toda la vida al buen rollito. El buen rollista ama los animales como semejantes suyos que son.
Por ello al buenrollista le gustan las mascotas. E incongruentemente el buen rollista no suele tener mascota, porque cuidar de un animal no es tarea que el sujeto en cuestión esté muy dispuesto a hacer. No estoy diciendo que todos los buenrollistas tengan o no un perrito ni que todos los que tengan un perrito sean unos elementos de cuidado o unos santos. Ojo, lo único que digo es que al buen rollista le gustan los perritos. Da igual si son pequeñitos y porculeros o grandes y peludos. El caso es saludar al animal como uno mas de la "comuna", jugar un poco con el, que siempre queda muy bien, y darle medio paquete de papas... pero las caquitas se las quitas tú. Se pruduce entonces el llamado "parasitísmo buenrollero", que consiste en que hay uno que se aprovecha del otro.
El buen rollista por naturalesa, se preocupa por la naturalesa y le gustan todos los documentales del national geografic. Está concienciado del problema de la extinción de especies tales como el chanquete y el boqueron y sabe que el barco de Greenpeace se llama Rainbow Warriors. Ecologista a tope. Lo malo es que le gustan tambien las motos y las furgonetas y no sabe que el Rainbow Warrior ese va a gasoil. Pero eso será objeto de análisis en otra ocasión.
El pollino Iberico, así como el cerdo iberico son admirados por el buen rollista por motivos dispares. El pollino como símbolo de intelectualidad, y el cerdo como símbolo gastronómico.
Las aves, preferiblemente pollo frito, también han de tener especial mención en este apartado.
En resumen Boby, cuidado con las cokretas que se las come el hippie.
Por ello al buenrollista le gustan las mascotas. E incongruentemente el buen rollista no suele tener mascota, porque cuidar de un animal no es tarea que el sujeto en cuestión esté muy dispuesto a hacer. No estoy diciendo que todos los buenrollistas tengan o no un perrito ni que todos los que tengan un perrito sean unos elementos de cuidado o unos santos. Ojo, lo único que digo es que al buen rollista le gustan los perritos. Da igual si son pequeñitos y porculeros o grandes y peludos. El caso es saludar al animal como uno mas de la "comuna", jugar un poco con el, que siempre queda muy bien, y darle medio paquete de papas... pero las caquitas se las quitas tú. Se pruduce entonces el llamado "parasitísmo buenrollero", que consiste en que hay uno que se aprovecha del otro.
El buen rollista por naturalesa, se preocupa por la naturalesa y le gustan todos los documentales del national geografic. Está concienciado del problema de la extinción de especies tales como el chanquete y el boqueron y sabe que el barco de Greenpeace se llama Rainbow Warriors. Ecologista a tope. Lo malo es que le gustan tambien las motos y las furgonetas y no sabe que el Rainbow Warrior ese va a gasoil. Pero eso será objeto de análisis en otra ocasión.
El pollino Iberico, así como el cerdo iberico son admirados por el buen rollista por motivos dispares. El pollino como símbolo de intelectualidad, y el cerdo como símbolo gastronómico.
Las aves, preferiblemente pollo frito, también han de tener especial mención en este apartado.
En resumen Boby, cuidado con las cokretas que se las come el hippie.
Ya están preparadas las encuestas de la semana...
Asín es. Ya estamos votando señores que luego se nos echa el tiempo encima. Vote por el BÉTICO mas aférrimo, por el SEVILLISTA mas forofo, por el COLOCÓN mas espectacular y como no vote en nuestro RANKING DE IMPRESENTABLES...
La entrega de trofeos de la semana llegará calentita el miércoles.
Podeis seguir enviando sugerencias de encuestas a nuestro blog a modo de comentarios. Gracias por todo.
La entrega de trofeos de la semana llegará calentita el miércoles.
Podeis seguir enviando sugerencias de encuestas a nuestro blog a modo de comentarios. Gracias por todo.
EXITO TREMENDO y ROTUNDO
Nuestra encuesta sobre el peor camarero de la historia ha recibido el espaldarazo de nuestros visitantes. Hasta 40 han sido los votos... que no los que han votado, llegando a los últimos días con muchos aspirantes a tan dudoso reinado. Gracias por vuestros votos. Mas información en páginas centrales.
Decíamos ayer... Religión y Buen Rollismo
Los recientes acontecimientos acaecidos en nuestro entorno, nos habían hecho sopesar la conveniencia de seguir con nuestro cursillo de Buen Rollismo, hasta tal punto, que suspendimos la emisión del mismo. Ahora que las aguas vuelven a su cauce y que todas las doncellas están custodiadas en el torreón del castillo, continuemos pues.
A continuación te daremos algunas pistas para reconocer a un posible buen rollista.
Efectivamente amigo Cele, el buen rollista se pirra por lo clasico. Le va todo lo Griego y lo Romano con el pecho de lata. Pero si le gusta lo clásico, más le gusta aun lo oriental. Se han hallado variantes de buen rollista subyugadas a lo Vikingo y a lo Machu Pichu ( y no es por nadie en concreto, mal pensados). Egipto, otro motor, del espíritu buen rollista. Lo africano también mola mazo. En definitiva cualquier cultura que tenga muñecotes, la descafeinamos un poco bastante, la adaptamos a lo coriano, y puede valer de buen rollito.
El buen rollista jamás comenzará una conversación o un coloquio hablando de cultura, pero si las circunstancias lo llevan a ello el buen rollista algo dice seguro. Por ejemplo. El buen rollista no llega un día hablando de una película, sino que mas bien aprovechará una conversación ajena para lanzar sus impresiones. ¿Tu has visto alguna vez un buen rollista leyendo? No verdad, pues habla sobre el Quijote delante de uno y verás.
Otro personaje admirado por los Buen Rollistas es Jesús. No mi ex socio, sino el que sale en la Semana Santa crucificado, con la cruz a cuestas, o llevandole la palangana a Pilatos. Ese si que era un nota. Peludo, revolucionario y comunista. Lo tiene todo para estar a la altura del mismísimo Chuck Norris, aunque en una pelea no se yo quién ganaría.
Es admirado porque viajaba en un burrito llamado borriquita, que al fin y al cabo era una vespa de las de entonces, y por eso la gente lo adoraba...sobre todo algunos.
Efectivamente el buenrollista no profesa religion alguna, porque el Buen Rollismo en si, ya es una religión...que cada dia cuenta con mas adeptos.
A continuación te daremos algunas pistas para reconocer a un posible buen rollista.
Efectivamente amigo Cele, el buen rollista se pirra por lo clasico. Le va todo lo Griego y lo Romano con el pecho de lata. Pero si le gusta lo clásico, más le gusta aun lo oriental. Se han hallado variantes de buen rollista subyugadas a lo Vikingo y a lo Machu Pichu ( y no es por nadie en concreto, mal pensados). Egipto, otro motor, del espíritu buen rollista. Lo africano también mola mazo. En definitiva cualquier cultura que tenga muñecotes, la descafeinamos un poco bastante, la adaptamos a lo coriano, y puede valer de buen rollito.
El buen rollista jamás comenzará una conversación o un coloquio hablando de cultura, pero si las circunstancias lo llevan a ello el buen rollista algo dice seguro. Por ejemplo. El buen rollista no llega un día hablando de una película, sino que mas bien aprovechará una conversación ajena para lanzar sus impresiones. ¿Tu has visto alguna vez un buen rollista leyendo? No verdad, pues habla sobre el Quijote delante de uno y verás.
Otro personaje admirado por los Buen Rollistas es Jesús. No mi ex socio, sino el que sale en la Semana Santa crucificado, con la cruz a cuestas, o llevandole la palangana a Pilatos. Ese si que era un nota. Peludo, revolucionario y comunista. Lo tiene todo para estar a la altura del mismísimo Chuck Norris, aunque en una pelea no se yo quién ganaría.
Es admirado porque viajaba en un burrito llamado borriquita, que al fin y al cabo era una vespa de las de entonces, y por eso la gente lo adoraba...sobre todo algunos.
Efectivamente el buenrollista no profesa religion alguna, porque el Buen Rollismo en si, ya es una religión...que cada dia cuenta con mas adeptos.
Entrevista con Javito el "fumeta".
A petición del Cuca traemos esta noche hasta nuestra mesa de entrevistas a Javito el fumeta. Javito tiene 29 años y no ha trabajado en su vida, no tiene estudios, pero tiene a su madre y a su padre que le ponen el platito por delante y le dan dos euritos todos los días sin falta. Javito ¿cómo conociste el hormiga?
Respuesta: Yo empece a venir cuando era camarero el Sergio, que había siempre un montón de gente aquí, y yo me tomaba un botellín.
Javito ¿tu qué futuro le ves al hormiga? Antes de leer la respuesta tendrías que tener en cuenta que Javito lleva un ratito en el bar.
Respuesta: Hombre yo creo que el hormiga puede estar mucho tiempo abierto y que puede venir mucha gente y que puedes poner una fuente con agua en el patio ji ji...
Respuesta: Porque en el futuro necesitaremos agua para refrescarnos porque el planeta está cogiendo un calentamiento que ni el Tato, ji ji...
Respuesta: Porque yo ma cuerdo cuando...
Bueno Javito no te enrolles tanto quillo. ¿ligas mucho en el hormiga o no?
Respuesta: Yo ligar, ji ji... Yo no ligo nada y no creo que el hormiga tenga la culpa de eso. ¿Tu me has visto las uñas? ji ji...
Javito me muestra sus uñas en un gesto que no vino a aportar nada agradable a la conversación. Bueno Javito ¿cómo llevas las encuestas de nuestro blog?
Respuesta: Encuestas, ¿qué encuestas? yo solo abro el blog para votar al Agustín, ¿hay alguna encuesta mas? ji ji...
No vea el notita. El enano éste me está cabreando. A ver Javito picha, ¿tu vas a votar en las elecciones generales?
Respuesta: ¿Yo? ¿Votar? ¿Cuándo? No, creo que ese día tengo una Rave importantísima en conmemoración al Dios de los Pitillos, ji ji...
Bueno como la entrevista con el tarugo pitillero este, aporta menos que Xisco en el Betis vamos a darle otro cigarrito a ver como ve la cosa ahora. A ver, bastardo contesta ¿que enlace te gusta mas de todo el blog?
Respuesta: A mi me gustan todos los enlaces del blog menos uno que no quiero ni nombrarlo. Será el notaaa... es que vamos me tiene negro. Pero hay algunos que me parecen muy interesantes...
Respuesta: Yo empece a venir cuando era camarero el Sergio, que había siempre un montón de gente aquí, y yo me tomaba un botellín.
Javito ¿tu qué futuro le ves al hormiga? Antes de leer la respuesta tendrías que tener en cuenta que Javito lleva un ratito en el bar.
Respuesta: Hombre yo creo que el hormiga puede estar mucho tiempo abierto y que puede venir mucha gente y que puedes poner una fuente con agua en el patio ji ji...
Respuesta: Porque en el futuro necesitaremos agua para refrescarnos porque el planeta está cogiendo un calentamiento que ni el Tato, ji ji...
Respuesta: Porque yo ma cuerdo cuando...
Bueno Javito no te enrolles tanto quillo. ¿ligas mucho en el hormiga o no?
Respuesta: Yo ligar, ji ji... Yo no ligo nada y no creo que el hormiga tenga la culpa de eso. ¿Tu me has visto las uñas? ji ji...
Javito me muestra sus uñas en un gesto que no vino a aportar nada agradable a la conversación. Bueno Javito ¿cómo llevas las encuestas de nuestro blog?
Respuesta: Encuestas, ¿qué encuestas? yo solo abro el blog para votar al Agustín, ¿hay alguna encuesta mas? ji ji...
No vea el notita. El enano éste me está cabreando. A ver Javito picha, ¿tu vas a votar en las elecciones generales?
Respuesta: ¿Yo? ¿Votar? ¿Cuándo? No, creo que ese día tengo una Rave importantísima en conmemoración al Dios de los Pitillos, ji ji...
Bueno como la entrevista con el tarugo pitillero este, aporta menos que Xisco en el Betis vamos a darle otro cigarrito a ver como ve la cosa ahora. A ver, bastardo contesta ¿que enlace te gusta mas de todo el blog?
Respuesta: A mi me gustan todos los enlaces del blog menos uno que no quiero ni nombrarlo. Será el notaaa... es que vamos me tiene negro. Pero hay algunos que me parecen muy interesantes...
Entrevistas de personajes.Esta noche...Juan el Legionario.
Comenzamos aquí con nuestra serie de entrevistas a personajes del bar. El elegido para comenzar ha sido Juan el Legionario. Juan el Legionario es ese solitario hombre que se sienta siempre orientado para Melilla porque por el único ojo que ve bien es con el derecho…¿o era el izquierdo?, no se pero da igual. A ver Juan ¿cómo conociste el hormiga?
Respuesta: Po yo conocí el hormiga con 14 o 15 años, cuando salía lo fine de zemana, que este era un zitio donde se podía uno come un arburito y beberse un vazo de cazera. Baraaaaato.
¿Por qué le llamaban el hormiga?
Respuesta: Por que había una jartá de escama de pescao y un viaje de hormiga.
¿Qué te parece como está ahora?
Respuesta: Hooombree, yo no es por ná, pero cuando lo cogió el Grande, yo tenia 25 años y no ahora, que estoy echo una mieeerdaaaa.
¿Has dejado de venir alguna vez?
Respuesta: Bueno alguna ronchilla ma tenío alejao un tiempo, pero casi nunca desde que volví de el Puerto II.
¿Qué futuro le ves al hormiga?
Respuesta: El hormiga tiene meno futuro que un palomo con vértigo quillo.
Bueno, creo que Juan el Legionario está siendo muy cruel y lo voy a invitar a una copita a ver que tal.
Juan,¿Cómo llevas las encuestas? ¿Votas en ellas?
Respuesta: Hooooooooombreeeeeeeeeee. Yo no voto por naturalesa. Pero creo que nadie se debería molestá por na de eso. Yo creo que el Fígaro Rojo pone eso pal cachondeo. Y si arguien ze molesta po que le den por culo.
Valla modales los de este Legionario, no deja títere con cabeza. A ver ahora, Juan…¿Cómo llevas lo de ligar en el hormiga?
Respuesta: No ze liga poco en el hormiga quillo. Vamo, poco es argo. Yo quería proponerte que puziera unos enlaze de contacto o argo en el bló.
Bueno pues desde los estudios B 52 /primera / zona sur/0422 devolvemos la conexión hasta una próxima entrevista. No vea si es borde el Legionario. Aceptamos sugerencias de entrevistas…
Respuesta: Po yo conocí el hormiga con 14 o 15 años, cuando salía lo fine de zemana, que este era un zitio donde se podía uno come un arburito y beberse un vazo de cazera. Baraaaaato.
¿Por qué le llamaban el hormiga?
Respuesta: Por que había una jartá de escama de pescao y un viaje de hormiga.
¿Qué te parece como está ahora?
Respuesta: Hooombree, yo no es por ná, pero cuando lo cogió el Grande, yo tenia 25 años y no ahora, que estoy echo una mieeerdaaaa.
¿Has dejado de venir alguna vez?
Respuesta: Bueno alguna ronchilla ma tenío alejao un tiempo, pero casi nunca desde que volví de el Puerto II.
¿Qué futuro le ves al hormiga?
Respuesta: El hormiga tiene meno futuro que un palomo con vértigo quillo.
Bueno, creo que Juan el Legionario está siendo muy cruel y lo voy a invitar a una copita a ver que tal.
Juan,¿Cómo llevas las encuestas? ¿Votas en ellas?
Respuesta: Hooooooooombreeeeeeeeeee. Yo no voto por naturalesa. Pero creo que nadie se debería molestá por na de eso. Yo creo que el Fígaro Rojo pone eso pal cachondeo. Y si arguien ze molesta po que le den por culo.
Valla modales los de este Legionario, no deja títere con cabeza. A ver ahora, Juan…¿Cómo llevas lo de ligar en el hormiga?
Respuesta: No ze liga poco en el hormiga quillo. Vamo, poco es argo. Yo quería proponerte que puziera unos enlaze de contacto o argo en el bló.
Bueno pues desde los estudios B 52 /primera / zona sur/0422 devolvemos la conexión hasta una próxima entrevista. No vea si es borde el Legionario. Aceptamos sugerencias de entrevistas…
El Plasma
Ring, ring, ring…
Diga…dijo Manolo.
Manolo,¿tu estás ahí?
Si. Dijo Manolo.
¿Tu vas a estar ahí?
Yo si. ¿Dónde voy a ir? Replicó Manolo.
Nada que ahora, continuó la suegra de Manolo, voy a mandarte una cosita. ¿Qué si vas a estar ahí? ¿El telefonillo funciona?
Tiene días. Aquí voy a estar señora.
Almóndigas pensó Manolo. Almóndigas de esas blancas de su suegra. Un taperware calentito de almóndigas blancas. ¡Que categoría de almóndigas!… para quien le guste las almóndigas.
Total que Manolo continua con lo suyo y a la media hora o así suena el telefonillo. Pabajo voy. Pensó Manolo.
Cuando llegó abajo se cruzo con unos operarios de una empresa de algo que transportaban algo. Siguió hasta la puerta y allí no había mas que el vecino de abajo, el de la oficina, hablando por telefono.
Pensó al momento. ¡Ya está!. Éste le ha abierto a los operarios. ¿Qué es lo que llevarían? ¿A dónde irían?
Al ático, una tele de plasma.
Manolo averiguó estas cuestiones mitad preguntando, mitad leyendo lo que ponía la caja.
Al ático, pero si ahí vivo yo. Me parece que hoy no comemos almondigas.
La verdad es que lo de la tele era infinitamente mejor que las almondigas. Ya las almondigas eran un puntazo, imaginaos ahora con una pulgada por cada dos metros cuadrados de piso. Pizza del Mercadona y a disfrutar. Para que luego digan de las suegras…
Diga…dijo Manolo.
Manolo,¿tu estás ahí?
Si. Dijo Manolo.
¿Tu vas a estar ahí?
Yo si. ¿Dónde voy a ir? Replicó Manolo.
Nada que ahora, continuó la suegra de Manolo, voy a mandarte una cosita. ¿Qué si vas a estar ahí? ¿El telefonillo funciona?
Tiene días. Aquí voy a estar señora.
Almóndigas pensó Manolo. Almóndigas de esas blancas de su suegra. Un taperware calentito de almóndigas blancas. ¡Que categoría de almóndigas!… para quien le guste las almóndigas.
Total que Manolo continua con lo suyo y a la media hora o así suena el telefonillo. Pabajo voy. Pensó Manolo.
Cuando llegó abajo se cruzo con unos operarios de una empresa de algo que transportaban algo. Siguió hasta la puerta y allí no había mas que el vecino de abajo, el de la oficina, hablando por telefono.
Pensó al momento. ¡Ya está!. Éste le ha abierto a los operarios. ¿Qué es lo que llevarían? ¿A dónde irían?
Al ático, una tele de plasma.
Manolo averiguó estas cuestiones mitad preguntando, mitad leyendo lo que ponía la caja.
Al ático, pero si ahí vivo yo. Me parece que hoy no comemos almondigas.
La verdad es que lo de la tele era infinitamente mejor que las almondigas. Ya las almondigas eran un puntazo, imaginaos ahora con una pulgada por cada dos metros cuadrados de piso. Pizza del Mercadona y a disfrutar. Para que luego digan de las suegras…
Diccionario del Buen Rollito
Amnesia: Lo que le entra al buen rollista de vez en cuando. Véase situaciones de emergencia.
Buga: El coche de otro. De un colega, de tu padre, de la financiera…
Chuck Norris: Personaje inevitable de toda conversación buenrrollista.
DJResidente: El pesado de todas las noches.
Colega: Los hay de dos tipos. Los que son nuestros colegas y nos invitan y los que son mis colegas y los invitáis vosotros.
Discoteca: Lugar donde es imposible la comunicación debido al bajo rendimiento mental de sus ocupantes. No es por la música.
Embustero: Cualidad intrínseca del buen rollista. El buen rollista en su estado segundo de gran rollista alcanza la cualidad de mentiroso patológico.
Eme: M d m a. Eme de meá… Debe ser por que te pasas la noche meando.
Fiesta: Pensamiento al que se sucede este otro de allá que voy.
Gañote: Pescuezo, válvula. Cualidad del buen rollista definida como habilidad psicomotríz para estar en el momento justo en el sitio oportuno.
Hazte algo: Frase que se enuncia sin acompasarla de ningún tipo de movimiento.
Incauto: El que sin serlo o siéndolo caiga en las redes de un buen rollista.
Julandrón: Buen rollista mayor. No mayor por la edad ni por el tamaño sino por sus acciones del último tiempo.
Kalimotxo: Una cosa rarísima, tinto con cocacola.
Liendre: Nuestro gran mentor. El Doctor liendre que de todo sabe y de nada entiende.
Llorar: Intentar dar pena sin conseguirlo.
Muerto: Por definición tranquilo. Ni los jonquis por el parque vamos, ni gatos por los callejones, sosegado, apacible.
Nada: Véase zero.
Ojo avizor: Estado natural del buen rollista. El buen rollista en su último estado, el enorme rollista alcanza a saber cuanto dinero tiene cada uno en la cartera.
Priva: Cualquier tipo de bebida alcohólica. Da igual si es güisqui, ron, cerveza, limpiacristales…
Pincha: El pobre desgraciado que tiene que llevarse los cacharros a la fiestas en honor al Dios Del Buen Rollo.
Quijada: Quijá, mandíbula…eso tan torcido que se mueve tanto.
Rave: Fiesta en el campo. Como podría serlo en otro sitio, pero en este caso es en el campo. Si es en Enero mejor.
Recóla: Véase amnesia.
Rula: Pirúla, pastilla. Debe ser por que rúlan… ¡jo! que ingenioso es el idioma buenrrollista.
Situación de emergencia: Comporta una serie de acciones que nada o todo tienen que ver entre si y que son: Pagar la cuenta de un bar, dar la cara por un colega, etc…
Tatto: Dibujos generalmente de mal gusto que se hace la gente en el cuerpo y que además de que cuestan una pasta y duelen, no se quitan.
Tocata: Se dice tocata cuando los que se lo curran son tus colegas. Cuando es un guay de por ahí se dice concierto.
Trabajo: En el idioma buen rollista este vocablo no tiene significado alguno asociado.
Urgencia: Algo que le afecta a uno mismo.
Válvula: Capacidad para tragar de un individuo en cuestión. Gañote, pescuezo.
Yo: Centro, principio, intermedio y final de todo.
Zero: Lo que dice el buen rollista cuando hay recola.
Buga: El coche de otro. De un colega, de tu padre, de la financiera…
Chuck Norris: Personaje inevitable de toda conversación buenrrollista.
DJResidente: El pesado de todas las noches.
Colega: Los hay de dos tipos. Los que son nuestros colegas y nos invitan y los que son mis colegas y los invitáis vosotros.
Discoteca: Lugar donde es imposible la comunicación debido al bajo rendimiento mental de sus ocupantes. No es por la música.
Embustero: Cualidad intrínseca del buen rollista. El buen rollista en su estado segundo de gran rollista alcanza la cualidad de mentiroso patológico.
Eme: M d m a. Eme de meá… Debe ser por que te pasas la noche meando.
Fiesta: Pensamiento al que se sucede este otro de allá que voy.
Gañote: Pescuezo, válvula. Cualidad del buen rollista definida como habilidad psicomotríz para estar en el momento justo en el sitio oportuno.
Hazte algo: Frase que se enuncia sin acompasarla de ningún tipo de movimiento.
Incauto: El que sin serlo o siéndolo caiga en las redes de un buen rollista.
Julandrón: Buen rollista mayor. No mayor por la edad ni por el tamaño sino por sus acciones del último tiempo.
Kalimotxo: Una cosa rarísima, tinto con cocacola.
Liendre: Nuestro gran mentor. El Doctor liendre que de todo sabe y de nada entiende.
Llorar: Intentar dar pena sin conseguirlo.
Muerto: Por definición tranquilo. Ni los jonquis por el parque vamos, ni gatos por los callejones, sosegado, apacible.
Nada: Véase zero.
Ojo avizor: Estado natural del buen rollista. El buen rollista en su último estado, el enorme rollista alcanza a saber cuanto dinero tiene cada uno en la cartera.
Priva: Cualquier tipo de bebida alcohólica. Da igual si es güisqui, ron, cerveza, limpiacristales…
Pincha: El pobre desgraciado que tiene que llevarse los cacharros a la fiestas en honor al Dios Del Buen Rollo.
Quijada: Quijá, mandíbula…eso tan torcido que se mueve tanto.
Rave: Fiesta en el campo. Como podría serlo en otro sitio, pero en este caso es en el campo. Si es en Enero mejor.
Recóla: Véase amnesia.
Rula: Pirúla, pastilla. Debe ser por que rúlan… ¡jo! que ingenioso es el idioma buenrrollista.
Situación de emergencia: Comporta una serie de acciones que nada o todo tienen que ver entre si y que son: Pagar la cuenta de un bar, dar la cara por un colega, etc…
Tatto: Dibujos generalmente de mal gusto que se hace la gente en el cuerpo y que además de que cuestan una pasta y duelen, no se quitan.
Tocata: Se dice tocata cuando los que se lo curran son tus colegas. Cuando es un guay de por ahí se dice concierto.
Trabajo: En el idioma buen rollista este vocablo no tiene significado alguno asociado.
Urgencia: Algo que le afecta a uno mismo.
Válvula: Capacidad para tragar de un individuo en cuestión. Gañote, pescuezo.
Yo: Centro, principio, intermedio y final de todo.
Zero: Lo que dice el buen rollista cuando hay recola.
Decálogo del Buen Rollito.
El manual del buen rollito es una especie de que se yo, que nos será muy útil en situaciones de emergencia. Ni que decir tiene, que una vida al modo jipi Wild life, llevará consigo cantidad de situaciones de emergencia. A continuación relatamos varios puntos sobre los que gira el universo buenrrollista. Consejos para ser un buenrrollista de primera, todo sobre el lenguaje buenrrollista y las actitudes y aptitudes del Buenrrollito.
Buenos rollistas o buenrrollistas pueden ser hombres y mujeres que lo deseen y que cumplan este decálogo del Buenrrollito:
1.El buenrrollista siempre te saluda como si hiciera 10 años que no te ve, aunque haya estado contigo esa tarde.
2.El buenrrollista siempre se ríe a carcajadas de manera escandalosa con tus chistes.
3. El buenrrollista adora lo nuevo. Acoge con especial calidez a toda persona nueva en una reunión. Flipa con lo último, tiene orgasmos con lo mas actual.
4.El buenrrollista sabe de todo. Nunca estará presente en una conversación para la que no tenga nada que decir. Si tu has ido a Madrid el buen rollista ha estado tres veces, ha vuelto y de camino ha pasado por Roma.
5.El buenrrollista se apunta a un bombardeo, a una ronda de aspirinas, o a lo que haga falta.
6. El buenrrollista solo liga con personas de su clan. Un chico que no sea buenrrollista no tiene nada que hacer con una chica buenrrollista.
7.El buen rollista nunca lleva dinero encima. Para qué… estamos de buen rollo no?. Nunca compra tabaco ni invita ni nada. De válvula.
8.El buen rollista nunca tiene malas palabras para nadie. Tampoco tiene buenas acciones para nadie. El buen rollista tiene muy mala memoria. Mejor dicho tiene memoria selectiva.
9.El buen rollista sabe escabullirse. Además es difícil despistar al buenrrollista. El buen rollista sabe camuflarse y hacerse el encontradizo. Se mimetiza como un camaleón.
10.El buen rollista se aloja en tu casa en menos que se hace un porro. Véase también ocupa.
Buenos rollistas o buenrrollistas pueden ser hombres y mujeres que lo deseen y que cumplan este decálogo del Buenrrollito:
1.El buenrrollista siempre te saluda como si hiciera 10 años que no te ve, aunque haya estado contigo esa tarde.
2.El buenrrollista siempre se ríe a carcajadas de manera escandalosa con tus chistes.
3. El buenrrollista adora lo nuevo. Acoge con especial calidez a toda persona nueva en una reunión. Flipa con lo último, tiene orgasmos con lo mas actual.
4.El buenrrollista sabe de todo. Nunca estará presente en una conversación para la que no tenga nada que decir. Si tu has ido a Madrid el buen rollista ha estado tres veces, ha vuelto y de camino ha pasado por Roma.
5.El buenrrollista se apunta a un bombardeo, a una ronda de aspirinas, o a lo que haga falta.
6. El buenrrollista solo liga con personas de su clan. Un chico que no sea buenrrollista no tiene nada que hacer con una chica buenrrollista.
7.El buen rollista nunca lleva dinero encima. Para qué… estamos de buen rollo no?. Nunca compra tabaco ni invita ni nada. De válvula.
8.El buen rollista nunca tiene malas palabras para nadie. Tampoco tiene buenas acciones para nadie. El buen rollista tiene muy mala memoria. Mejor dicho tiene memoria selectiva.
9.El buen rollista sabe escabullirse. Además es difícil despistar al buenrrollista. El buen rollista sabe camuflarse y hacerse el encontradizo. Se mimetiza como un camaleón.
10.El buen rollista se aloja en tu casa en menos que se hace un porro. Véase también ocupa.
Nuestra primera encuesta ha sido todo un éxito. A la pregunta quién debería estar en el Top Ten Élite del hormiga habeis respondido con abrumadora mayoría que El Pérez sin duda debe estar luchando por los puestos mas altos de este nuestro ranking de pejigueras. Le sigue en segundo lugar el cordobita, el que sin duda opta a medalla. En próximas jornadas ofreceremos nuevas rondas clasificatorias. Saludos cordiales.
Cariño, ¿nos compramos una tele nueva? dijo Manolo, a lo cual Chari le respondió: yo creo que va a ser lo mejor. Esta le tenemos muy vista ya. Una de esas de plasma que ocupan todo el salón y que hay que sentarse en el piso de enfrente para verla sin dejarse los ojos pegados a la pantalla. Esta… esta se la devolvemos a mi hermana que fue quien nos la regaló.
Efectivamente la caja tonta de aquel hogar era un regalo de la cuñada de Manolo. La había conseguido en una discoteca, en la cual, mediante boletos regalo, durante una noche de verano, había sido agraciada con la misma. Tres copas le costó. Venga ya, dirán ustedes. Como te va a tocar una tele de plasma en una discoteca, si todos sabemos que hasta las copas son de mala calidad. Si te racanean con el alcohol como te van a regalar un televisor… en plena era digital.
Pero no era un televisor cualquiera. Era un catorce pulgadas de esos que hace ya 15 o 20 años, los maridos empezaron a colocar en las cocinas de sus hogares, para tener a sus esposas bien recluidas en tan maldito lugar. Cuando Manolo quería ver una película en plan multicine, se ponía su ordenador que se veía mas grande. Hasta 17 eran las pulgadas que tenía el monitor de su computadora. Así que nada de plasma. Era una mierda de tele que Manolo agradeció a su cuñada que les regalase tras marcharse a vivir con su compañera sentimental, la Chari, a la sazón hermana de la agraciada con tan magnifico regalo.
Efectivamente la caja tonta de aquel hogar era un regalo de la cuñada de Manolo. La había conseguido en una discoteca, en la cual, mediante boletos regalo, durante una noche de verano, había sido agraciada con la misma. Tres copas le costó. Venga ya, dirán ustedes. Como te va a tocar una tele de plasma en una discoteca, si todos sabemos que hasta las copas son de mala calidad. Si te racanean con el alcohol como te van a regalar un televisor… en plena era digital.
Pero no era un televisor cualquiera. Era un catorce pulgadas de esos que hace ya 15 o 20 años, los maridos empezaron a colocar en las cocinas de sus hogares, para tener a sus esposas bien recluidas en tan maldito lugar. Cuando Manolo quería ver una película en plan multicine, se ponía su ordenador que se veía mas grande. Hasta 17 eran las pulgadas que tenía el monitor de su computadora. Así que nada de plasma. Era una mierda de tele que Manolo agradeció a su cuñada que les regalase tras marcharse a vivir con su compañera sentimental, la Chari, a la sazón hermana de la agraciada con tan magnifico regalo.
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Este blog pretende ser el punto de encuentro e información para los clientes de la Taberna Hormiga. En los proximos días iremos confeccionando artículos, galerías y otras cosas de interés para nuestros visitantes. Ahi van una encuesta y unos enlaces para ir abriendo boca.
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