¿Cómo lo hiciste Wilson?

Wilson se había comprado su coche hacía un mes. Era un fiat stilo rojo con las llantas con el anagrama de Ferrari, que guapo...

Ahora tenía que pagarlo. 95 de los 96 cómodos plazos sugeridos por la financiera le restaban aún en la tarde del Viernes 28 de Marzo de 2008.

Wilson se duchó despues de estar toda la tarde de farra y de haberse bebido el manso. Se montó en el buga y se largó en busca de mas combutible (para él, no para el coche). Debían ser como las 23:00 horas de Viernes.

Bajó por la calle del Cortina y de ahí paso a la calle Laguna. Desde ahí a la puerta de hormiga debe haber unos doscientos cincuenta metros mas o menos. Terreno suficiente para que un coche de la potencia de este alcance los cien kilometros hora. Desde dentro del bar solo se oyó un golpe, que a mi personalmente, me recordó al que produce un motorista del Tele Prizza cuando pega el pellejazo y arrastra el cajon de las pizzas por el suelo.

Me asomé por la ventana y vi un coche. Salte la barra y salí a la calle rápidamente.

El coche estaba al revés. Pero a revés no como cuando el Txus el batera entra en contramano sino con las ruedas hacia arriba. Lo primero fue sacar al chaval, llamar al 112 y asegurarnos de que no había nadie mas implicado en el accidente.

Al momento policia local, bomberos y un montón de civiles se agolparon alrededor del cohe. Se ve que no habia nada bueno en la tele, porque yo no habia visto la calle así ni cuando pasó la Patrona hace tres años.

Ustedes se preguntarán que como carajo es posible que, en una calle tan estrecha, un coche, de la vuelta de esa manera. Lo mejor, es que las paredes no estan dañadas, es decir no chocó contra ninguna pared. Hemos tenido acceso a información privilegiada del teniente Greason de la brigada criminalistica del CSI Los Palacios, en la cual se detalla como fue posible tal suceso.

El informe dice que el coche debía ir a uos 100 o 110 kilometros hora cuando encontró un obstáculo a la derecha que de haber ido a 40 no es tal obstaculo pero que claro, a 110 la calle se termina en la esquina del torero. Giró el volante bruscamete hacia la izquierda pero golpeó de todos modos el vehiculo que se encontraba aparcado a la derecha, lo que hizo que unido a la velocidad que llevaba saliese disparado hacia el lado izquierdo de la calle, golpeando virulentamente con ambas llantas el bordillo (tambien adoquín) izquierdo. Rompió la dirección, lo que a la poste le salvo la vida (bueno eso y que llevaba puesto el cinturón), puesto que el efecto billarda hizo que el coche girase sobre si mismo pero alineandose con el centro de la calle y no directamente hacia la pared como parece mas lógico. De todos modos dejemos lo de la lógica porque yo cuanto mas lo pienso, menos lo entiendo. Se descarta que el chaval quisiera vaciar el cenicero del coche y no sabía como, porque el chico no fumaba... en fin...

A todos los beticos y sevillistas

El Real Sevilla Balompié Futbol Club. No, mejor, el Betis Sevilla Futbol Club Balompié.
El nombre será lo de menos. Lo mas importante ya está en marcha. Hemos creado una plataforma para unir los dos equipos mas importantes de esta nuestra tan furbolera provincia. No hace falta que firmes en ningún sitio. No te puedes quejar, ni borrarte, ni partí el carné. Si eras socio del Sevilla o del Betis, ahora eres socio de este nuevo club, porque los presidentes de ambos equipos nos han vendido la totalidad de las acciones (y no baratas) al holding empresarial que yo represento.
Las instalaciones de ambos clubes serán derruidas para construir en ellas no menos de 5 centros comerciales con McDonald´s y todo, de los güenos.
El nuevo club resultante se irá a Jugar al Olimpico, o mejor, construiremos otro estadio porque con uno solo va a ser poco.
Los colores del uniforme serán : rojo y verde en la camiseta y blanco en pantalón y medias para jugar en casa y verde y rojo en pantalón y medias y camisola blanca con rallas verdes y rojas para jugar fuera.
De presidente pondremos al mas facha que haya en todo Sevilla en el momento de la constitución de la sociedad como es tradición en nuestra ciudad.
El himno lo va a cantar un sobrino del presidente que tiene una jartá de gana de triunfá la criatura, porque yo he escuchado el himno y de verdad que es pa llorá. De aquí a un mes lo tienes 90.000 personas en er movi. Además la criatura se parte el pecho cantando, que lo han visto hacerle la ortavillita a la música del telediario.
De entrenado vamo a pone a Juande Ramos que está quebrao el cabrón.
Y de segurata en la puerta por donde entran los descerebrados de las brigadas verdirojas, ponemo a un primo mio que mide 2x2, que banderita de España que ve, banderita de España que te comes.
Ala. A pelearse.

El buen rollito en situación de emergencia.

En realidad el buen rollista se delata fácilmente el mismo, por si solo en menos que canta un grillo. Solo habrás de ponerlo en Situación de emergencia (ver diccionario del buen rollito). Ahora que otra cuestión será averiguar como coño se las apañan para escapar casi siempre indemnes. En tendidos británicos en la materia opinan que es simple y pura Hard Face, pero expertos de esta nuestra comarca aseguran que se trata de algo mas.
Desde nuestro gabinete de investigación pensamos que el buen rollista efectúa un movimiento de defensa y autoprotección denominado comolapataunpaso, a la vez que actúa con el método Stanislaski y todo, haciéndote creer que, o bien ha sonado el móvil, o ha perdido la cartera, o alguna parafernalia varia.
El caso es que a partir de ahí, el buen rollista se encuentra encerrado, sin salida, y es buen momento para en voz baja, casi como un susurro repetir la situación de emergencia.
Joder, puede sonar otra vez el movil, pero a la tercera seguro que paga.
Lo que suele ocurrir es que no hay una segunda, ni tercera oportunidad, porque uno, abochornado por la situación, saca la cartera y paga.
Otras escuelas abogan por tratar el tema con el término regate que traducido a nuestro idioma significa dribling. Para que haya regate ha de haber un regateador y un regateado, que aprovechará el momento de tensión que suscita una situación de emergencia para, repito, en voz baja hacer de agenda recordatoria y reiterarse en su propósito de hacer que el buen rollista se estire un poquito. De lo contrario, de producirse el llamado voleón, el buen rollista escapara indemne alegando desacato moral e injurias hacia su honor.
En este punto solo nos quedaría una opción religiosa, como es la de rezarle a San Pintxo, patrón de tantas y tantas esperanzas frustradas.

Este articulo ha sido cedido por: LaTontoteca.

Era Agosto de hace unos veintitantos años (tengo 31). Se disputaba la final del más prestigioso torneo veraniego de jurgol, el Carranza. Los contendientes, Cádiz y Betis. El partido acabó tras los noventa reglamentarios en empate a nosecuantos. Cero a cero supongo. Total, que miembros de uno y otro equipo, cinco por cada escuadra, se disponían a chutar los famosos penaltis. El portero del Cádiz era Superpaco. Había jugado en el eterno rival del Betis, el Sevilla y ya mayor se fue a la bahía a ponerse hasta el culo de erizos, ostiones y tortillitas de camarones. Yo desde muy niño, probablemente por presión familiar, había simpatizado más con el Sevilla. Pero esa noche en la que tendría no menos de siete años y no más de diez, me hice bético. Era solo un niño. No sabía lo que hacía. Creo que eran los años de Retamero, y después vino un presidente que era medico o algo ajín, que no se si es que no me acuerdo del nombre o que no me quiero acordar. Al borde del caos económico apareció el Lopera.Tras años de… bueno, para que contarlo. A partir de aquí todos conocemos la historia. El Betis ya no es ese equipo que caía simpático donde iba. Hemos cambiado la simpatía por…nada. No tenemos nada. Una copa del rey que ganamos jugando con casi con ningún primera, una participación en la Champions Lí, y poca cosa mas. Todo eso en mas de 20 años. No me parece un balance pobre, me parece un balance paupérrimo.Llegados a este punto me quiero cambiar de equipo. Creo que el Sevilla es un club más acorde a mis gustos. Está mejor organizado y además de vez en cuando lo hacen bastante bien. El Arrebato me cae bien el tío con las melenas y ese aire jipi que lleva.Del Nido no. Ese me cae fatal pero bueno, en realidad, no me gusta ningún presidente de ningún equipo. Bueno si, uno. Creo que Rafael Gordillo es presidente del consejo de administración del Écija Balompié. Los demás son todos para echarlos a los leones. Lo dicho. Que yo me quiero cambiar de equipo. Pero ahora no me dejan ni béticos ni sevillistas. Cuando lo comento se ríen de mi tanto unos como otros y no me toman en serio. Joder, pero si yo ahora soy mas consciente que cuando tenía siete años. Ahora creo que se elegir un poco mejor. Eso es algo que te dan los años. Conozco a hombres que han cambiado su sexo y a mujeres también. Conozco a católicos que han sustituido su fe por la fe musulmana. TODOS conocemos a políticos que se han cambiado de partido. ¿Por qué no puedo yo cambiarme de equipo ahora? Si ya lo hice cuando niño. ¿Alguien sabe que hay que hacer para cambiarse de equipo? Si alguien lo sabe, por favor, que me aconseje. Por que esto es un sinviví.