Lo principal en una cabalgata son las fuerzas de seguridad velando por nosotros y sobre todo por nuestros hijos. Cuantas mas mejor. Policía Municipal y Protección Civil, parecen poca cosa. Yo haría doblar turnos a la Policía Nacional y pediría refuerzos a la Guardia Civil. Yo desde luego me quedo más tranquilo... en mi casa.
Si el número de efectivos policiales es lo mas importante, el numero de participantes es lo segundo mas importante. Cuantos mas mejor. Tonto el que se quede en su casa.
Para participar en la cabalgata hay que comprar un carrito de supermercado (de esos que hay en las entradas de los mismos y que oscilan en precio entre los 50 céntimos y los 2 euros) y llenarlo de bebidas alcohólicas y gaseosas a razón de 2 litros de bebida gaseosa por cada litro de bebida alcohólica. Hielo y vasos para hacer las mezclas individuales. Tiramos para la cabalgata. ¿Se nos ha olvidado algo? ¡Coño el disfraz!
Como el gobierno Civil obliga que las cabalgatas sean los sábados por la tarde no habría que tener mayor problema en acercarse a un bazar chino y comprar un disfraz a golpe de catálogo en un plis.
Yo recomiendo personalmente los de mosquetero, de vikingo, de tribu de negritos, de ninja, de Papa de Roma o de caballero medieval. Son de lo más original.
Las chicas tienen que tener muy en cuenta, sobre todo si aun no han cumplido los 18, que tienen que ir medio en cueros. Es decir, hay que lucir tipín. Obligatoriamente. Una vez elegido el disfraz, lo pagamos, nos lo plantamos y ya podemos volver a la cabalgata.
El siguiente punto a tener muy en cuenta es el Ruido. Hay que hacer ruido por un tubo. Nada de agrupaciones cantando por las calles ni tonterías de esas. Mejor hacer ruido desordenadamente cada uno por su cuenta. Hay que llevar un megáfono para que todo el mundo pueda escuchar cuando cantemos. ¡Alcohol, alcohol, alcohol!, Vemos venío aemborra charnos... y lo que le sigue.
Al terminar la cabalgata, porque por más bonita que sea y por mejor que nos lo estemos pasando, en algún momento tiene que terminar, debería haber una Carpa (que no es lo mismo que un Albur) y un par de contenedores grandes (de barco).
La Carpa es para las personas humanas y los contenedores para el material que ya no sirve.
Todo esto debe ser aderezado con grandes cantidades de rivalidad, competencia y piques entre la gente que acuda a estos actos, para, como no podía ser de otra forma, fomentar el verdadero espíritu de la fiesta.
Que bonito el carnavá...
Capitulito primerito.
En este primer capítulo de nuestro nuevo curso trataremos además de otros aspectos introductorios una sencilla y rápida guia para organizar concursitos de pueblo, además de un cómodo y útil diccionario carnavalesco para no iniciados.
Vamo al lío:
Como buscar un jurado(o jurada).
Ser jurado de un concurso pequeño de pueblo es como ser arbitro de primera regional, pero sin posibilidad de ascenso. Es decir te la juegas por "na y meno".
Desde este curso proponemos para los concursos de pueblo la figura del medidor de decibelios.
Con este aparatejo ahorrarían el esfuerzo de tener que encontrar a un jurado (o jurada) de cierto nivel y comprensión.
El medidor de decibelios calcula la cantidad de "porrazo y chilló" por metro cuadrado del lugar y en cuestión de milésimas de segundo aplica una regla de tres y emite una serie de puntuaciones. A mas "porrazo y chillio" mas puntos. El medidor de decibelios ha de conectarse durante toda la actuación de las agrupaciones a fin de que el respetable participe también de las puntuaciones.
Solucionado así el tener que buscar a alguien que de la cara ante situaciones incomodas para todos, pasemos al siguiente punto.
Inscripción. Es fundamental (aparte del forillo)que la Agrupación esté adscrita a un lugar o población. Yo afinaría un poco mas y obligaría a nombrar un barrio o una calle.
Lo ideal es que el autor diese la dirección completa de su vivienda para saber donde acudir en cualquier caso.
Abogamos por la aparición de la agrupación "nómada" que emigra a un sitio u otro según sople el viento.
El Coliseo.
El Coliseo de la localidad será el sitio donde se desarrolle el concurso, el pregón, la presentación, la elección de ninfas, el... Bueno todo menos la cabalgata. Tiene que tener enchufe a 220-240V para el medidor de decibelios.
DICCIONARIO CARNAVALESCO para no iniciados.
Autor: Es el que mas liga de la agrupasión.
Bombo: Es el que menos liga de la agrupasión.
Contraalto: El miembro de la comparsa que desafina por arriba.
Dirertó: Es el miembro de la agrupasión mas cansino.
Fallo: Lo que dice el jurado al final del concurso que a nadie le gusta ningún año.
Grupo: Conjunto de jartibles del carnaval, que se ponen mas o menos de acuerdo para el mes de Febrero.
Hora "H": La hora que diga el dirertó.
Impresentable. La actitud de algunos señores.
Jartible. Pesado, cansino.
KK. Pareja de Reyes. La segunda mejor mano de inicio en el Poker.
Lucirse. Lo que hacen algunas agrupaciones en el escenario. Ejemplo: Anda colega que os habéis lucio.
Modalidades:
Cuartetos, chirigotas y comparsas.
Cuartetos. Se distinguen muy bien de las demás agrupaciones porque en el cuarteto no hay ninguno que haga octavillitas.
Chirigotas. En realidad yo no las distingo muy bien de las comparsas. Creo que son las que no van nunca de piorró ni llevan purpurina. Si uno o varios se hacen el mariquita es una chirigota.
Comparsas. Todas las demás. Si uno o varios son mariquitas es una comparsa.
Nadie: Los que hay en el patio de butacas en cada sesión cerrando función. Se evita poniendo la última a la del pueblo.
Ofu. Otra comparsa.
Premio. Premiado. Ser premiado. Lo que muchos quieren, pocos pueden y casi nadie disfruta.
Queso. Tufazo que tira pa trás. Amargor y aspereza. Boca seca. Convulsiones.
Regulá: Es la mejor calificación que se le puede decir a una comparsa.
Segunda: El miembro de la comparsa que desafina por abajo.
Tipo de fantasía: También llamado "pajilla mental". Habitual en las comparsas. Es un tipo que no se sabe lo que es. Ejemplo: "Los equiparados". Ejemplo contrario: "Los mecánico ajustadore".
Urbason. Tipo para una comparsa. "Los del Urbason".
Vacilar. El fin de todo esto.
Wuenijimo. Un pelotazo.
Xino del parque. Otro pedazo de tipo de comparsa.
Yunta. Yuntamiento. Habría que ver como meter una yunta de bueyes en el carnaval...
Zentro Cultural. Un sitio con enchufe.
Vamo al lío:
Como buscar un jurado(o jurada).
Ser jurado de un concurso pequeño de pueblo es como ser arbitro de primera regional, pero sin posibilidad de ascenso. Es decir te la juegas por "na y meno".
Desde este curso proponemos para los concursos de pueblo la figura del medidor de decibelios.
Con este aparatejo ahorrarían el esfuerzo de tener que encontrar a un jurado (o jurada) de cierto nivel y comprensión.
El medidor de decibelios calcula la cantidad de "porrazo y chilló" por metro cuadrado del lugar y en cuestión de milésimas de segundo aplica una regla de tres y emite una serie de puntuaciones. A mas "porrazo y chillio" mas puntos. El medidor de decibelios ha de conectarse durante toda la actuación de las agrupaciones a fin de que el respetable participe también de las puntuaciones.
Solucionado así el tener que buscar a alguien que de la cara ante situaciones incomodas para todos, pasemos al siguiente punto.
Inscripción. Es fundamental (aparte del forillo)que la Agrupación esté adscrita a un lugar o población. Yo afinaría un poco mas y obligaría a nombrar un barrio o una calle.
Lo ideal es que el autor diese la dirección completa de su vivienda para saber donde acudir en cualquier caso.
Abogamos por la aparición de la agrupación "nómada" que emigra a un sitio u otro según sople el viento.
El Coliseo.
El Coliseo de la localidad será el sitio donde se desarrolle el concurso, el pregón, la presentación, la elección de ninfas, el... Bueno todo menos la cabalgata. Tiene que tener enchufe a 220-240V para el medidor de decibelios.
DICCIONARIO CARNAVALESCO para no iniciados.
Autor: Es el que mas liga de la agrupasión.
Bombo: Es el que menos liga de la agrupasión.
Contraalto: El miembro de la comparsa que desafina por arriba.
Dirertó: Es el miembro de la agrupasión mas cansino.
Fallo: Lo que dice el jurado al final del concurso que a nadie le gusta ningún año.
Grupo: Conjunto de jartibles del carnaval, que se ponen mas o menos de acuerdo para el mes de Febrero.
Hora "H": La hora que diga el dirertó.
Impresentable. La actitud de algunos señores.
Jartible. Pesado, cansino.
KK. Pareja de Reyes. La segunda mejor mano de inicio en el Poker.
Lucirse. Lo que hacen algunas agrupaciones en el escenario. Ejemplo: Anda colega que os habéis lucio.
Modalidades:
Cuartetos, chirigotas y comparsas.
Cuartetos. Se distinguen muy bien de las demás agrupaciones porque en el cuarteto no hay ninguno que haga octavillitas.
Chirigotas. En realidad yo no las distingo muy bien de las comparsas. Creo que son las que no van nunca de piorró ni llevan purpurina. Si uno o varios se hacen el mariquita es una chirigota.
Comparsas. Todas las demás. Si uno o varios son mariquitas es una comparsa.
Nadie: Los que hay en el patio de butacas en cada sesión cerrando función. Se evita poniendo la última a la del pueblo.
Ofu. Otra comparsa.
Premio. Premiado. Ser premiado. Lo que muchos quieren, pocos pueden y casi nadie disfruta.
Queso. Tufazo que tira pa trás. Amargor y aspereza. Boca seca. Convulsiones.
Regulá: Es la mejor calificación que se le puede decir a una comparsa.
Segunda: El miembro de la comparsa que desafina por abajo.
Tipo de fantasía: También llamado "pajilla mental". Habitual en las comparsas. Es un tipo que no se sabe lo que es. Ejemplo: "Los equiparados". Ejemplo contrario: "Los mecánico ajustadore".
Urbason. Tipo para una comparsa. "Los del Urbason".
Vacilar. El fin de todo esto.
Wuenijimo. Un pelotazo.
Xino del parque. Otro pedazo de tipo de comparsa.
Yunta. Yuntamiento. Habría que ver como meter una yunta de bueyes en el carnaval...
Zentro Cultural. Un sitio con enchufe.
Rompiendo esquemas.
Bueno, como no me prodigo mucho por aqui, gracias al maravilloso mundo de las redes sociales, se me ha ocurrido que contar mi última locura, es una buena manera de entretener a los millones de lectores de este blog.
Lo que me dio por hacer de últimas fue apuntarse al gimnasio. Con dos cojone. A mi me hace mucha gracia los imbeciles que se creen que todos los que vamos al gimnasio somos unos esclavos de nuestra imagen, y que acudimos alli para observar a las chavalas en el aerobi. Nada mas lejos que Australia.
Hay otros memos que, nos acusan de que si somos todos maricones. ¡Mirad, listillos! Que yo me llevo a las chavalas de calle.
Si un futbolista se entrena cada dia es un gran profesional, y si soy yo quién va al gimnasio soy un vigorexico de mierda.
Abajo los acomplejados, abajo los envidiosos. Basta de cultivar el espíritu. Cultivemos dorsales y gluteos.
Dedicado a Elogio y Locura
Las obras del metro de Coria se encuentran ya en marcha. O ¿que pensabais?
La parada principal de la nueva linea que se construye estará sita en la calle Cervantes a la altura del Santander Hispano, lo de las quinielas y el estanco del Preguntón.
El presupuesto, aprobado recientemente, es un monton de exagerao. Tiene un monton de ceros y comas.
Pues con todo lo grande que es, al paso que van las obras, la cuadrilla se come el presupuesto antes del verano.
Sera posible que nos digan que no hay trabajo con todo el trabajo que hay por delante.
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