Paco llevaba tiempo sin venir por aqui. Entro en el hormiguero a raiz de una obra que hubo en la calle. El fue el guarda mientras duró la obra. Se pasaba la horas charlando conmigo, mientras estaba "trabajando".
Se jalaba dos y tres montaditos de chorizo picante con salsa tabasco, para darle sabor decía, dos litros de tinto con casera de limon para bajar los montaditos, y cuando yo cerraba se iba a dormir a la obra. Lo que por aqui se conoce por un currela.
Ahora viene menos. La crisis en la construcción lo ha dejado en el paro. Antes de nada me apresuro a ponerle otro tintito para ver si se chispa pronto y larga fiesta. Comienzo la entrevista.
Paco dónde estas de guarda ahora?
Paco el guarda: Ahóra?, ¿de guarda?...piensa unos segundos... Ahora me siento al lao del frederífico pa que mi mujer no coma tanto... que se está poniendo mu gorda...
Pregunta: Entonces de trabajo
Paco el guarda: ... la hija de puta.
Termino la pregunta: ¿nada de nada?
Paco el guarda: No.
Pregunta: ¿Cómo conociste el hormiga?
Paco el guarda: ¿Po no lo has dicho antes? Porme otro tintito.
Pregunta: Bueno Paco, ¿cómo ves tu el panorama laboral?
Me mira raro. Le endiño otro tinto con tres cuartos de vaso de tinto y un chorrin de casera. Sin hielo.
Pregunta: ¿¡Qué qué vas a hacer con el trabajo!?
Paco el guarda: Me voy a ir a cojer tomates.
El tio se debe conocer las temporadas de hortalizas de puta madre, porque siempre que dice que se va a ir al campo es a cojer algo que no hay en ese momento. Si le preguntas en marzo se va a cojer aceitunas, y si le preguntas en Julio a por castañas.
Pero como bien me han dicho esta tarde, la culpa la tengo yo por pretender que semejante ceporro me cuente algo de interés. Al fin y al cabo Paco es un personaje de los que si no hubiera ninguno en el bar habría que encargárselo a Cardito.
Pregunta: Entonces ¿cuando vas a domiciliar en el hormiga la paga esa que tienes?
Por fin lo consigo. Se rie a carcajadas enseñando la piñata esa que tiene por boca. Paco está mas cortito de dientes que de todo lo demás, incluido el intelecto. Otro tinto... no contaré mas.
Valla foto
Debe hacer al menos 12 o 13 años de la foto. Corrian tiempos mozos, en los que abundaban las juergas hasta altas horas de la madrugada. Bebiamos y fumabamos como si se fuese a acabar la bebida y el fumeteo y no diremos que corriamos tras las chicas porque estabamos muy ocupados en distorsionar la realidad, con distintas sustancias.
Florián, el dueño por entonces del Hormiga, accedió a alquilarnoslo por un módico precio. El trato es que él y su novia entrarian en el Club de aquellas navidades.
Recuerdo otros personajes como Quino, Tato, la facción Gelves... recuerdos y mas recuerdos. Recuerdo que en aquellas fechas tuve mi primera "novia", y conocí a mi primera "suegra". Recuerdo hasta el día en que se pudo hacer esa foto. Si estaba Manu por ahí, es que esa noche Traposucio debutaría como banda, ahí en el Hormiga.
Recuerdo a los que estan y los que no están. A los que han mejorado con el tiempo y a los que han empeorado. Recuerdo...
Florián, el dueño por entonces del Hormiga, accedió a alquilarnoslo por un módico precio. El trato es que él y su novia entrarian en el Club de aquellas navidades.
Recuerdo otros personajes como Quino, Tato, la facción Gelves... recuerdos y mas recuerdos. Recuerdo que en aquellas fechas tuve mi primera "novia", y conocí a mi primera "suegra". Recuerdo hasta el día en que se pudo hacer esa foto. Si estaba Manu por ahí, es que esa noche Traposucio debutaría como banda, ahí en el Hormiga.
Recuerdo a los que estan y los que no están. A los que han mejorado con el tiempo y a los que han empeorado. Recuerdo...
Mi experiencia en Second Life
Por si no fuera bastante intentar escribir regularmente en un par de blogs, mantener otro más abierto para determinadas épocas (véase carnavales ), tener un Myspace y un álbum de fotos en Flickr, y subir fotos a Google Earth, y eso solo por hablar de lo que hago con mi tiempo libre, me decidí a emprender una Second Life.
Second Life es un juego de realidad virtual de una plataforma americana llamada Linden Labs y que puede considerarse uno de los pioneros en cuanto a realidad virtual. El juego es gratis en principio, te lo descargas, lo instalas y juegas sin mas.
Cuesta un poco hacerse con los mandos y mas chatear a la vez, que al fin y al cabo, es lo que le queda a los que no queremos gastarnos parte de nuestro sueldo en gilipolleces. El juego en si, nació como una idea para promocionar bienes culturales y cultura en si, como sitio de intercambio de conocimientos y sensaciones, de artes y devociones.
Lo que sucede es que hay mucho imbécil suelto por ahí, con ganas de hacerle perder a uno el tiempo, con una vida muy aburrida y mucho tiempo que dedicar en vez de a cultivar las artes a joder al personal. Niñatos colgados todo el día de su ordenador sin mas esperanza que encontrar a alguien al que le valla peor en Second Life que a él, en su primera vida.
En una semana, un resfriado muy gordo me ha permitido acumular unas cuantas de horas de juego. No me he enterado de nada. ¿O ese era mi rol? Palabra clave esa de Rol. Cuando la pronuncie durante el juego temblaron los cimientos de Freebiees. Se la dije al único español que me encontré en seis días de juego. ¿O ese era su Rol?
Hice caso a casi todos los avatares que me ayudaron, véase el 1 por ciento de los que saludé y pedí ayuda. Creé otros avatares y me tomaron por imbécil. Pedí ayuda en tres idiomas y me dieron por el culo. Me hice pasar por mujer, por argentino y hasta por mi mismo y hasta haciendo de mi mismo, encontré algún listillo que no hizo mas que confundirme.
No se si me perdí algo, o simplemente que mi cabeza no está para tripis, me da igual. Solo se que es el único sitio en el que he estado y no he sacado nada en claro.
¿Rol? Para mi no gracias, ahí os quedáis con vuestras percepciones estúpidas de vuestro mundo estúpido, vuestra estupidez misma.
Second Life es un juego de realidad virtual de una plataforma americana llamada Linden Labs y que puede considerarse uno de los pioneros en cuanto a realidad virtual. El juego es gratis en principio, te lo descargas, lo instalas y juegas sin mas.
Cuesta un poco hacerse con los mandos y mas chatear a la vez, que al fin y al cabo, es lo que le queda a los que no queremos gastarnos parte de nuestro sueldo en gilipolleces. El juego en si, nació como una idea para promocionar bienes culturales y cultura en si, como sitio de intercambio de conocimientos y sensaciones, de artes y devociones.
Lo que sucede es que hay mucho imbécil suelto por ahí, con ganas de hacerle perder a uno el tiempo, con una vida muy aburrida y mucho tiempo que dedicar en vez de a cultivar las artes a joder al personal. Niñatos colgados todo el día de su ordenador sin mas esperanza que encontrar a alguien al que le valla peor en Second Life que a él, en su primera vida.
En una semana, un resfriado muy gordo me ha permitido acumular unas cuantas de horas de juego. No me he enterado de nada. ¿O ese era mi rol? Palabra clave esa de Rol. Cuando la pronuncie durante el juego temblaron los cimientos de Freebiees. Se la dije al único español que me encontré en seis días de juego. ¿O ese era su Rol?
Hice caso a casi todos los avatares que me ayudaron, véase el 1 por ciento de los que saludé y pedí ayuda. Creé otros avatares y me tomaron por imbécil. Pedí ayuda en tres idiomas y me dieron por el culo. Me hice pasar por mujer, por argentino y hasta por mi mismo y hasta haciendo de mi mismo, encontré algún listillo que no hizo mas que confundirme.
No se si me perdí algo, o simplemente que mi cabeza no está para tripis, me da igual. Solo se que es el único sitio en el que he estado y no he sacado nada en claro.
¿Rol? Para mi no gracias, ahí os quedáis con vuestras percepciones estúpidas de vuestro mundo estúpido, vuestra estupidez misma.
Frases Celebres de Groucho Marx
-Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi -pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
-Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... -¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
-M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! -En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
-Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
-Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
-Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi -pijama.
-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
-Citadme diciendo que me han citado mal.
-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
-Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.
-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
-Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
-Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
-Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
-No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
-Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... -¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
-Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
-¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
-M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
-No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
-¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
-"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! -En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
-Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
-Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
-Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
-Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
-Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
-Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
-En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
-He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
De como ahorrar en telefono.
Propongo un nuevo método universal para ahorrar en gastos de telefono. Es el denominado método de toques, pitadas o perdías. Da igual como lo llamemos. El caso es que se consuigue un metodo genial, aplicando el espíritu del código morse.
Se trata de dar tantos toques como sea necesario para formular la pregunta deseada. La respuestas son siempre positivas o negativas. 49 toques para el si y 50 para el no. Para realizar las preguntas atenderemos a la siguiente tabla:
1 toque significa ¿quillo qué?
2 toques significan ¿cómo estás?
3 toques ...¿que vas a hacer?
4 toques ...¿sales hoy?
5 toques ...¿vamo..?
6 toques ...¿cafelito?
7 toques ...¿cervecita?
8 toques ...¿te puedes venir para aquí?
9 toques ...¿rave?
10 toques .¿en tu casa se ve el Betis?
Con estas preguntas mas o menos se puede quedar con alguien sin necesidad de descolgar el telefono. Puede que no sea (solo puede) el mejor metodo del mundo para ahorrar, pero a mi si me lo parece. Os invito a que planteeis el vuestro aquí en mi bló. Jódete Solbes.
Otro método genial para salir de la crisis es el que propone Andy de los Andyluca de toda la vida.
Se trata de dar tantos toques como sea necesario para formular la pregunta deseada. La respuestas son siempre positivas o negativas. 49 toques para el si y 50 para el no. Para realizar las preguntas atenderemos a la siguiente tabla:
1 toque significa ¿quillo qué?
2 toques significan ¿cómo estás?
3 toques ...¿que vas a hacer?
4 toques ...¿sales hoy?
5 toques ...¿vamo..?
6 toques ...¿cafelito?
7 toques ...¿cervecita?
8 toques ...¿te puedes venir para aquí?
9 toques ...¿rave?
10 toques .¿en tu casa se ve el Betis?
Con estas preguntas mas o menos se puede quedar con alguien sin necesidad de descolgar el telefono. Puede que no sea (solo puede) el mejor metodo del mundo para ahorrar, pero a mi si me lo parece. Os invito a que planteeis el vuestro aquí en mi bló. Jódete Solbes.
Otro método genial para salir de la crisis es el que propone Andy de los Andyluca de toda la vida.
Crisis, ¿quién dijo crisis?
Crisis de valores diría yo. Lo de lo económico no me lo termino de creer. Habrá quién esté sacando tajada de esta situación
¿Qué crisis va a tener el dueño del Ikea?
El caso es que todos hemos picado de una manera u otra en el modelo de vida que nos han propuesto. Hoy se hacen indispensables inventos de hace 15 años como el teléfono móvil o internet. Necesitamos el coche para ir al final de pasillo a depositar una majada y llenamos el carro del Mercadona de gilipolleces insustanciales. Justificamos todo gasto innecesario camuflando el verdadero fondo del asunto, como tratando de sobreproteger a quién nos vendió la moto. Nos adaptamos al modo de vida alemán o nórdico, y a vivir que son dos días.
Después, al hablar con la gente te das cuenta de que cada uno piensa diferente acerca de la crisis. Lógico. Con el triunfo de individualismo, nos conformamos con que haya alguien peor que nosotros. Con el triunfo de la inconsciencia, nos conformamos con todo.
Si nos dicen: hay crisis, ahorra. Vamos y ahorramos. Como lo que pasa es que nos suelen decir que hay crisis desde un spot publicitario, pues nosotros acabamos contratando el producto del spot para ver si ahorramos.
Nos dicen como ahorrar en la factura de la luz, en la del agua, como ahorrar en el carrito de la compra. Mas o menos tenemos expertos en ahorro en todas las necesidades básicas. Estoy deseando que llegue algun experto en ahorro telefónico o en ahorro futbolístico. Un experto en ahorro de combustible seria ideal para este pueblo. Si nos ahorrasemos las navidades sería la ostia.
Pero me da la impresión, que si nos ahorraramos tantas cosas necias, no tendríamos que trabajar tanto para poder subsistir, tendríamos tiempo para pensar y eso nos asusta tanto como al dueño del Ikea.
¿Qué crisis va a tener el dueño del Ikea?
El caso es que todos hemos picado de una manera u otra en el modelo de vida que nos han propuesto. Hoy se hacen indispensables inventos de hace 15 años como el teléfono móvil o internet. Necesitamos el coche para ir al final de pasillo a depositar una majada y llenamos el carro del Mercadona de gilipolleces insustanciales. Justificamos todo gasto innecesario camuflando el verdadero fondo del asunto, como tratando de sobreproteger a quién nos vendió la moto. Nos adaptamos al modo de vida alemán o nórdico, y a vivir que son dos días.
Después, al hablar con la gente te das cuenta de que cada uno piensa diferente acerca de la crisis. Lógico. Con el triunfo de individualismo, nos conformamos con que haya alguien peor que nosotros. Con el triunfo de la inconsciencia, nos conformamos con todo.
Si nos dicen: hay crisis, ahorra. Vamos y ahorramos. Como lo que pasa es que nos suelen decir que hay crisis desde un spot publicitario, pues nosotros acabamos contratando el producto del spot para ver si ahorramos.
Nos dicen como ahorrar en la factura de la luz, en la del agua, como ahorrar en el carrito de la compra. Mas o menos tenemos expertos en ahorro en todas las necesidades básicas. Estoy deseando que llegue algun experto en ahorro telefónico o en ahorro futbolístico. Un experto en ahorro de combustible seria ideal para este pueblo. Si nos ahorrasemos las navidades sería la ostia.
Pero me da la impresión, que si nos ahorraramos tantas cosas necias, no tendríamos que trabajar tanto para poder subsistir, tendríamos tiempo para pensar y eso nos asusta tanto como al dueño del Ikea.
El triunfo de Obama o El negro que se comerá el marrón.
No lo tengo muy claro. Con todas las cosas que ese hombre pretende hacer, seguro que se gana un montón de enemigos. No debe ser fácil gobernar el país mas poderoso del globo, y menos con la cantidá de amigos que ha ido dejando "Junior" por ahí.
Sinceramente me alegro que un afroamericano llegue a la casa blanca. Aunque sea medio blanco. Le perdono eso si saca las tropas de Irak y Fuckistán.
Si tira Guantanamo al suelo, le perdono que sea alto, y si acaba con la guerra fría con China y Rusia soy capaz de perdonarle que es rico.
Ahora todos dicen que si era el favorito, que si yo lo sabía, que si su mujer lleva los pantalones, que si el otro candidato tenía nombre de papafrita, que si otro Zapatero...
El caso es que el hombre hasta Enero tiene para recorrer Norte América e ir uno por uno a sus votantes y cagarse en sus muelas, por el marronazo chivatero en el que le han metido.
Mientras, en algún rancho de Texas, McCain vivirá tranquilo los últimos años de su vida, lejos del estres que tiene que producir tener varias guerras abiertas y otras por abrir. Mirará el periódico cada mañana para ver como van sus acciones, y tendrá todo el tiempo del mundo para contar a sus nietos las batallitas del abuelo.
Por todo ello, enorabuena a los premiados.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)