Crisis. Si lo pones en Google en 0.08 segundos aparecen 195 millones de noticias que hablan de crisis. Que pechá de crisis. La wikipedia la define muy bien. La crisis. Que miedo. Este verano no ha habido ni pateras con tanta crisis. Oh no, que ahora ya no son pateras, que son cayucos. Si es que no veo la tele.
Bombardeo continuo de las cadenas con la crisis. Que si la bolsa por aquí, que si la bolsa por allá, que si tal empresa ha dejado de ganar nosecúantos millones de Euros. Me da una lástima de todos esos pobres empresarios arruinados. Para empezar seguro que no están tan arruinados como dicen. No ganar miles de millones no es una crisis, es una justicia.
Ya era de justicia que las constructoras y las inmobiliarias quebraran. Ahora, los prestamistas dicen que no van a poder seguir ganando tanto dinero y los gobiernos les dan pasta a espuertas.
Crisis. Situación de cambios que puede desembocar en una revolución dice la definición.
¿Sabéis de algún telediario que nos explique los cambios que se están llevando a cabo? ¿Acaso darle miles de millones a los bancos cambiará en algo mi situación?
Yo por si acaso voy a ir mirando lo que significa revolución en el María Moliner. No me fío. Lo que está claro es que cuando hablan de algo tantas veces es que es chungo.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Supongo que en unas décadas esta parte de nuestra historia se estudiará como una época de descenso del nivel adquisitivo de la clase trabajadora, pero como de eso hoy no se tiene conciencia (de clase trabajadora ), pues a nosotros, que por otra parte no nos enteramos de nada, nos toca vivir y cumplir con el curso de nuestra historia. Sentarnos en el mejor sofá que podamos pagar y esperar que la Revolución, ella sola por sí solita, o de la mano de nuestros políticos, llegue haciéndonos entonar el canto de la misma ...beeeh....beeeh....beeeh.
Vuelta a los terrenos de juego
El primer equipo para el que jugué fue el de mi barrio, con mis amigos de entonces. Bastaban dos piedras a modo de portería y un balón, que niños para jugar sobraban, y salian como moscas cuando había alguien jugando en el campo del Benito. Entre yo y mi hermano, formamos un equipo, con los amigos del nuevo barrio y los del viejo. El uniforme eran unas camisetas blancas de publicidad de yogures para beber, con un numero de fieltro pegado en la espalda por nuestras madres y hermanas.
Ahora, para jugar al futbol (y fijaos bien que hablo de la droga por escelencia del país), necesitamos algunas cosillas mas. Con la edad nos volvemos un poquito mas quisquillosos y echamos en falta algunas cosas de las cuales hace años no teniamos ni idea de su existencia.
¿Porqué no había campos de hierba artificial cuando yo era niño? Esa pregunta me ronda de vez en cuando. Otra muy buena es ¿para que coño quiero yo una camiseta de futbol, si en dos carreras estoy muerto?
Lo que hubiera dado yo por un uniforme de futbol y no las camisetas aquellas de D´an Up, que eran e hazmereir pueblo.
Ahora si la porteria tiene la red chunga, cambiamos de polideportivo y ya está. Necesitamos unas botas multitaco, espinilleras, el uniforme, algo para calentar, una nevera con Aquarius, una toalla, un teléfono movil y un par de tardes colgado de él para buscar gente.
Con todo y con eso, habrá quién en la primera carrera se quiera morir. Es normal, porque La Liga Rosa, ya hace mucho que sucumbió. La Liga Rosa fue el último gran equipo para el que jugué.
Me lesioné los ligamentos de la rodilla derecha, en un campeonato de futbol sala en mi pueblo. Eran cuartos de final de no se que año, perdiamos por ocho a cero y faltaban dos minutos para acabar el partido. ¿Por que coño metería yo la pierna allí?
Quedaría precioso decir que aprendí la lección y que nunca me volvió a pasar, pero trataré de ser un poco sincero. Estoy deseando que lleguen las nuevas equipaciones, las del equipo de futbol que estamos creando en el hormiga. Si quieres, puedes apuntarte.
Ahora, para jugar al futbol (y fijaos bien que hablo de la droga por escelencia del país), necesitamos algunas cosillas mas. Con la edad nos volvemos un poquito mas quisquillosos y echamos en falta algunas cosas de las cuales hace años no teniamos ni idea de su existencia.
¿Porqué no había campos de hierba artificial cuando yo era niño? Esa pregunta me ronda de vez en cuando. Otra muy buena es ¿para que coño quiero yo una camiseta de futbol, si en dos carreras estoy muerto?
Lo que hubiera dado yo por un uniforme de futbol y no las camisetas aquellas de D´an Up, que eran e hazmereir pueblo.
Ahora si la porteria tiene la red chunga, cambiamos de polideportivo y ya está. Necesitamos unas botas multitaco, espinilleras, el uniforme, algo para calentar, una nevera con Aquarius, una toalla, un teléfono movil y un par de tardes colgado de él para buscar gente.
Con todo y con eso, habrá quién en la primera carrera se quiera morir. Es normal, porque La Liga Rosa, ya hace mucho que sucumbió. La Liga Rosa fue el último gran equipo para el que jugué.
Me lesioné los ligamentos de la rodilla derecha, en un campeonato de futbol sala en mi pueblo. Eran cuartos de final de no se que año, perdiamos por ocho a cero y faltaban dos minutos para acabar el partido. ¿Por que coño metería yo la pierna allí?
Quedaría precioso decir que aprendí la lección y que nunca me volvió a pasar, pero trataré de ser un poco sincero. Estoy deseando que lleguen las nuevas equipaciones, las del equipo de futbol que estamos creando en el hormiga. Si quieres, puedes apuntarte.
Curso de Educación Vial. Anexo cuarto.
El saludo cordial.
De obligado cumplimiento entre el coriano motorizado, ha perdido adeptos entre el coriano peatón.
Entre los viandantes tan solo se mantiene vigente entre las siete y las ocho y media de la mañana. Rápido, limpio y sin dolor... Buenos días ... en seco y sin sentirlo, como una pajilla.
Nadie que se precie persona de bien, te negará el saludo.
Sin embargo una hora después, cuando la gente parece estar pensando ya en el cafelito, la cosa cambia. Malas caras, silencios, gruñidos varios... que les voy a contar. ¿Y qué me dicen de una hora y media antes? Aunque vengas del trabajo, lo mas normal es que se cambien de acera para evitarte.
Pero a partir de las 10:30 a.m, cuando utilitarios, furgones, cuatroporcuatros y demás invaden la calle, se establece el llamado saludo cordial.
Hay que ir en coche, ver a alguien conocido, pararte ahí mismo, y preguntar por la familia, la salud, la novia (las mujeres saludan menos), el perro, el equipo de furbito y porqué no por su prima la de Cuenca
No hay tiempo limite. Bueno si, la paciencia del que vienen detrás.
Los saludos se ajustarán a lo que llamamos Parámetros C.C.C .
El primer parámetro C.C.C.(Capacidad para Contener el Cólera), es inversamente proporcional al otro C.C.C (Código Cuenta Cliente), el de la cartilla del Banco, vamos.
Por el contrario tercer C.C.C (Como Cambio de Coche) es directamente proporcional al cuarto C.C.C (Cuanto Carajote Con suerte).
Solo queda aplicar la regla nemotécnica siguiente:
A mas cambio de oche chachipiruli mas veces me paro a saludar y montar el pitote (también llamado caos circulatorio)
Esta práctica se ha hecho cada vez mas popular entre nuestros conciudadanos. Nosotros desde aquí, te animamos a que tú también formes el taco.
De obligado cumplimiento entre el coriano motorizado, ha perdido adeptos entre el coriano peatón.
Entre los viandantes tan solo se mantiene vigente entre las siete y las ocho y media de la mañana. Rápido, limpio y sin dolor... Buenos días ... en seco y sin sentirlo, como una pajilla.
Nadie que se precie persona de bien, te negará el saludo.
Sin embargo una hora después, cuando la gente parece estar pensando ya en el cafelito, la cosa cambia. Malas caras, silencios, gruñidos varios... que les voy a contar. ¿Y qué me dicen de una hora y media antes? Aunque vengas del trabajo, lo mas normal es que se cambien de acera para evitarte.
Pero a partir de las 10:30 a.m, cuando utilitarios, furgones, cuatroporcuatros y demás invaden la calle, se establece el llamado saludo cordial.
Hay que ir en coche, ver a alguien conocido, pararte ahí mismo, y preguntar por la familia, la salud, la novia (las mujeres saludan menos), el perro, el equipo de furbito y porqué no por su prima la de Cuenca
No hay tiempo limite. Bueno si, la paciencia del que vienen detrás.
Los saludos se ajustarán a lo que llamamos Parámetros C.C.C .
El primer parámetro C.C.C.(Capacidad para Contener el Cólera), es inversamente proporcional al otro C.C.C (Código Cuenta Cliente), el de la cartilla del Banco, vamos.
Por el contrario tercer C.C.C (Como Cambio de Coche) es directamente proporcional al cuarto C.C.C (Cuanto Carajote Con suerte).
Solo queda aplicar la regla nemotécnica siguiente:
A mas cambio de oche chachipiruli mas veces me paro a saludar y montar el pitote (también llamado caos circulatorio)
Esta práctica se ha hecho cada vez mas popular entre nuestros conciudadanos. Nosotros desde aquí, te animamos a que tú también formes el taco.
Curso de Educación Vial. Anexo tercero
El aparcamiento in situ se produce cuando el individuo o individua (abajo el sexismo), aparca donde le da la gana sin tener en cuenta a nadie ni a nada.
Comprar tabaco, sacar dinero, echar la quiniela, tomarte una cerveza, puede resultar un autentico coñazo (o pollazo, abajo el sexismo otra vez) si tienes que buscar un aparcamiento para tu vehículo.
Sin embargo en Coria es facilísimo. Se deja el coche allí mismo y en paz.
Cualquier sitio vale. Un garaje, una esquina, una doble fila... una triple fila.
El caso es que el coche moleste lo máximo posible.
No vale buscar un buen aparcamiento, legal y apartado. Hay que dejar el vehículo en la hipotética perpendicular que se formaría entre la calle y el sitio en cuestión al que vamos, lo que vulgarmente llamamos formar el taco, vamos.
Segundos mas tarde, tiene lugar el tan denostado en otras localidades, caos circulatorio, y que tanto amamos en éste, nuestro querido pueblo.
Otro tipo de aparcamiento al que hay que echarle una jartá de morro es el aparcamiento porque si. Se diferencia con el aparcamiento in situ, en que éste, no forma el taco.
Solo hay que buscar un aparcamiento reservado y meternos, aunque no hallamos llamado antes para hacer la reserva.
Claro ejemplo de ello, son los aparcamientos para vehiculos oficiales del Exmo. Ayuntamiento de Coria de Río.
Por lo visto los coches de los señores funcionarios del cuerpo nacional de policia son vehiculos oficiales. El amoto de la mujer del alcalde también es oficial. Los que sacan dinero del banco que hay en la esquina del reloj (no es que no quiera dar publicidad del banco es que no se cual es) también llegan en vehiculos oficiales. Los que quieren poner una denuncia en la comisaría, por supuesto, se acercan allí en su coche oficial. Yo calculo que en Coria debe haber unos 34999 vehiculos oficiales. Menos mi tartana todos los coches son oficiales. Bueno mi tartana, la de mi mujer y el coche del Pepe.
Otro ejemplo del aparcamiento porque si, sería aparcar en el aparcamiento de un cojo. Que mala leche hay que tener... mecagoenlaleche... es que me pongo... que me caliento y no paro.
¿Tantos cojos hay en Coria? Estará medio pueblo con dolores de huesos,con esta la humedad que hay. Digo yo.
Comprar tabaco, sacar dinero, echar la quiniela, tomarte una cerveza, puede resultar un autentico coñazo (o pollazo, abajo el sexismo otra vez) si tienes que buscar un aparcamiento para tu vehículo.
Sin embargo en Coria es facilísimo. Se deja el coche allí mismo y en paz.
Cualquier sitio vale. Un garaje, una esquina, una doble fila... una triple fila.
El caso es que el coche moleste lo máximo posible.
No vale buscar un buen aparcamiento, legal y apartado. Hay que dejar el vehículo en la hipotética perpendicular que se formaría entre la calle y el sitio en cuestión al que vamos, lo que vulgarmente llamamos formar el taco, vamos.
Segundos mas tarde, tiene lugar el tan denostado en otras localidades, caos circulatorio, y que tanto amamos en éste, nuestro querido pueblo.
Otro tipo de aparcamiento al que hay que echarle una jartá de morro es el aparcamiento porque si. Se diferencia con el aparcamiento in situ, en que éste, no forma el taco.
Solo hay que buscar un aparcamiento reservado y meternos, aunque no hallamos llamado antes para hacer la reserva.
Claro ejemplo de ello, son los aparcamientos para vehiculos oficiales del Exmo. Ayuntamiento de Coria de Río.
Por lo visto los coches de los señores funcionarios del cuerpo nacional de policia son vehiculos oficiales. El amoto de la mujer del alcalde también es oficial. Los que sacan dinero del banco que hay en la esquina del reloj (no es que no quiera dar publicidad del banco es que no se cual es) también llegan en vehiculos oficiales. Los que quieren poner una denuncia en la comisaría, por supuesto, se acercan allí en su coche oficial. Yo calculo que en Coria debe haber unos 34999 vehiculos oficiales. Menos mi tartana todos los coches son oficiales. Bueno mi tartana, la de mi mujer y el coche del Pepe.
Otro ejemplo del aparcamiento porque si, sería aparcar en el aparcamiento de un cojo. Que mala leche hay que tener... mecagoenlaleche... es que me pongo... que me caliento y no paro.
¿Tantos cojos hay en Coria? Estará medio pueblo con dolores de huesos,con esta la humedad que hay. Digo yo.
Boxing-Dominó ( O Dominó extremo)
Hacemos un impás en nuestro curso de Educación Vial, para recordar uno de los grandes momentos del deporte extremo en nuestro querido antro.
Que el boxing-dominó está ganando adeptos ya lo sabiamos. Pero que entre nuestros contertulios tuviesemos a dos auténticos campeones es algo que desconociamos.
Detrás quedaban muchas horas de entrenamiento a caballo entre el gimnasio y el C.A.R.P.A (Centro de Alto Rendimiento del Partido Andalucista) y muchas palabras desafiantes hasta ahora vanas. En aquella velada solo valía ganar o ganar.
Que el que da primero da dos veces, es la mentira mas grande que se ha dicho. El que da dos veces es el que da una, y despues otra. Y no hay mas que hablar.
Los animos se habían venido caldeando durante toda la tarde y parte de la noche.
Que si yo... que si tú... que si tu más... que si tu padre...
Al final sangre, un ojo a la funerala, y ningún ganador.
Si es que ya lo decía el Topo. El dominó lo inventó un mudo. Y tampoco hay mas que hablar.
Para que luego me nieguen que el dominó, no es el ajedrez de los brutos...
Que el boxing-dominó está ganando adeptos ya lo sabiamos. Pero que entre nuestros contertulios tuviesemos a dos auténticos campeones es algo que desconociamos.
Detrás quedaban muchas horas de entrenamiento a caballo entre el gimnasio y el C.A.R.P.A (Centro de Alto Rendimiento del Partido Andalucista) y muchas palabras desafiantes hasta ahora vanas. En aquella velada solo valía ganar o ganar.
Que el que da primero da dos veces, es la mentira mas grande que se ha dicho. El que da dos veces es el que da una, y despues otra. Y no hay mas que hablar.
Los animos se habían venido caldeando durante toda la tarde y parte de la noche.
Que si yo... que si tú... que si tu más... que si tu padre...
Al final sangre, un ojo a la funerala, y ningún ganador.
Si es que ya lo decía el Topo. El dominó lo inventó un mudo. Y tampoco hay mas que hablar.
Para que luego me nieguen que el dominó, no es el ajedrez de los brutos...
Curso de Educación Vial. Anexo segundo.
Como deber, el usuario a motor, debe tener un aparato reproductor de música lo más potente que le permita su situación económica. A la hora de usarlo el reproductor debe estar a un volumen siempre superior al de la mecanica del coche. Es decir, por lo menos en el 10 para que el jarkito, el yungle, el breibi y demás porquerias no nos permitan escuchar el motor del coche.
Quiero decir que a mi lo que me da por culo, es el volumen y no la musica en si, ya que si la escuchara todo el mundo con auriculares, a mi plin, como si graban un disco con las campanadas de navidad.
Obligatorio es también no apagar la musica hasta no completar la maniobra de aparcamiento, sea la hora que sea (p.e las 2:30 de la madrugada en la puerta del Hormiga, vecinos descansando y llega el cuponero,con Sting a tope).
Está completamente prohibido bajar el volumen del coche antes de bajarte tú (por ejemplo a la altura del Layo ir bajando progresivamente el volumen, para cuando llegues a la puerta del Hormiga no molestar, es una cosa que no se puede hacer).
El usuario de la via tiene derecho a quitarle el silenciador del escape a "el amoto". Tiene la obligación de usar su moto de noche, cuando parece que el pueblo (incluido el cuerpo nacional de policia, y el cuerpo municipal de idem) duerme, dando así el máximo nivel de porculo posible.
Sin embargo el uso de cohetes está restringido. Si tu piensas salir camino de tus vacaciones de verano, aunque desbordes alegría, no puedes ir tirando cohetes asi como así.
Sin embargo si adelantas a Mayo tu partida y esas vacaciones las pasas en el Rocio, te puedes hinchar. El vehiculo ha de ser grande y ruidoso ( carriola, 4x4, o cualquier cacharro viejo sin necesidad de pasar la ITV) y tienes derecho a tener mas de uno aparcado en la misma calle veinte dias antes de la feliz partida y entre uno y tres meses después de la vuelta.
El pito. También conocido en otros lugares como claxon, es un elemento indispensable para nuestro devenir por la calle Cervantes o la Avenida 1º de Mayo. El código de circulación dice que solo debe ser usado para evitar un acccidente.
Pero aquí, le damos un mejor aprovechamiento. Sirve:
.Para saludar.
.Para decirle a alguien que baje.
.Para decirle a alguien que quite el coche del vado.
.Para preguntar ¿por qué no avanzamos?
.Para cagarte en los muertos de alguien.
.Para celebrar un triunfo futbolístico.
.Para joder sin mas motivo aparente.
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